A matemática do ''Caia fora''

É mermão , ta na hora de dar tchau!

Matemática do caia fora.

Todo mundo tem seus defeitos. Uns mais , outros menos ,mas eles estão sempre lá: ou bebe demais, ou é relaxado(a) , ou tem bafo , Herpes , família zoneada , baladeiro demais ou ciumento demais.

Alguns dos defeitos a gente finge que não vê , fica com aquele pensamento de que ‘’ah , vai melhorar . Vou dar uns toques nele(a) e tudo acabará bem .’’ Não lhe trago boas noticias : Não , não vai!

Para nós , homens , geralmente esperamos um pouco mais para ver se a menina vale a pena ou não . Ou se é continuar na maravilhosa putaria da vida de solteiro.

Conforme o tempo foi passando , esse mero mortal que aqui vós fala , foi quebrando a cara e aprendendo certas coisas e em qual terreno se deve pisar ou não . Tudo isso com a ajuda da maravilhosa matemática .

‘’Como assim matemática ?’’- pergunta o leitor.

A matemática dos defeitos – nome o qual apelidei a tese, baseia-se em você dar uma pontuação a cada defeito que a pessoa apresenta. Geralmente a pontuação vai de 1 a 3 . Se no final a soma der mais do 5 pontos ,é bom ficar esperto por que é problema na certa.

Vamos então a escala dos defeitos :

Defeitos de pontuação 1 : Logo nas primeiras saídas ela começa a falar como um bebê ?Pode marcar um pontinho ai.

Se a mulher te chama de ‘’bebezinho’’, ‘’cut-cut’’ e todas aquelas coisinhas engraçadas porém altamente broxantes é um mal sinal! Claro que isso é passível de uma correção , utilizando de indiretas , mas tem mulher que não se toca.

Nostalgia excessiva : Mulher que lembra do passado toda hora é museu. Ou ela ainda não esqueceu o ex namorado ou ainda não esqueceu todos os outros. Ninguém merece!

Defeitos de pontuação 2

Mulher pegajosa : Se vocês mal se conhecem e ela já pega no seu pé , te cobra como se fossem casados e ainda dá ‘’pití’’ por qualquer coisa , imagina quando o namoro engatar. Deus me livre.

Ela é indecisa : Pede opinião demais antes de tomar atitudes . Marque dois pontos aí. Mulher indecisa é perigo na certa. No mínimo ela pedira opinião para outras pessoas sobre o relacionamento de vocês . RUN FOREST , RUN!

Defeitos de pontuação 3 :

Mulher ciumenta demais : Péssimo sinal. É um defeito auto-explicativo, mas nunca é demais dar exemplos : imagine você encontrar sem querer uma ex em um restaurante e isso fazer com que ela fique com cara de bunda a noite inteira. Ou então encanar com você por causa de algum recado de alguém no seu Facebook/Orkut, aonde você não tem culpa nenhuma de ter recebido os malditos recados.

Garotas ciumentas demais costumam estragar qualquer programa ou intenção que tenhamos com ela. Mais 3 pontos , na sua conta.

Falta de personalidade : O pior de todos. Imagine você uma mulher que resolva pegar uma outra mulher em uma balada apenas para ser aceita. Ou pagar peitinho para interagir melhor com seus amigos/ amigas. Juro que acontece.

Existe uma infinidade de problemas além destes , mas pelo que a vida nos ensinou , esses são fatalmente os mais comuns.

Quando uma mulher ultrapassar os 5 pontos , corra o máximo que você puder e sem olhar para trás . E se possível em ‘’zig zag’’. Se por acaso ouvir um ‘’click’’ metálico , role no chão e finja de morto.

Essa é a mina matemática do ‘’caia fora’’ . É justo pedir agora as leitoras ou as escritoras que por aqui se aventuram , escrever sobre os homens. Afinal de homem , eu não entendo patalhofas.

Um abraço e até a próxima.

Vinicius Azambuja.

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Quando os fantasmas do passado aparecem

Aviso aos navegantes: Esse texto é todo e exclusivamente de mimimi, podendo conter informações não compatíveis com a realidade.

                 Você está lá com a sua vidinha pacata, namorando, fazendo aqueles programinhas chatos de namorados, e do nada os fantasmas do seu passado aparecem. Me refiro a fantasmas aquelas pessoas que você sempre correu atrás e eles sempre te esnobaram ou só te usavam .
                Mas porque, ó Deus, vocês ressurgem das cinzas, bancam os figurantes do The Walking Dead, e fazem relembrar o passado? Sério porque, quando a gente ta sozinha lá na seca, carente ninguém vem atrás, ninguém te liga naquela sexta-feira chuvosa. Mas viu um relacionamento sério nas redes sociais, uma foto dos dois no MSN, aparecem como se nada tivesse acontecido, como a última vez que vocês tivessem se falado foi ontem a noite.

 
                Daí cabeça tonteia, você relembra o passado, vocês conversam sobre o que fizeram nesse meio tempo,e ele fala que sente saudade, que quer muito te ver e pede pra marcar um encontro pra relembrar o passado. MAS PERAI, você ainda namora, e o outro? COMOFAZ? Terminar? Chifrar?
                NÃO AGORA É SÉRIO!
                Pra que essa porra? Porque fazer isso? Qual a graça? Vir como um tornado, bagunçar nossa vida, nossos sentimentos, tudo que estava em perfeita ordem.
                Fico me pensando se essas pessoas ficam escondidas e quando percebem que estamos felizes, elas dão o bote.
                Pessoas na boa, aceitem! A fila anda e todo mundo tem direito a ser feliz, se você percebeu que aquela pessoa que você esnobou que você dispensou é quem você quer agora, tentem perceber se ELA AINDA te quer. Porque se for pra aparecer na vida dela, somente pra fazer o que você fazia antes, dar esperanças e continuar com as enganações pare de ser sádico! Pare de brincar com os sentimentos, isso machuca demais.
                Pois bem amigos, vamos tentar entender que passado é passado, se você sente falta da pessoa contente-se com a amizade e nada mais, ao menos que a pessoa queira MESMO você (e quer ser enganada de novo).

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Sexo anal : Por que nós gostamos tanto.

Minha infância foi destruida : Sandy gosta de dar o furico!Abre a bunda , Mariquinha!

Todo homem gosta de sexo anal. É um fato? Não,não é. É a mesma coisa que afirmar que todas as pessoas adoram chocolate. Ma s devemos admitir que a maioria não dispensa um bombom.

Já ouvi alguns amigos , em mesa de bares , falando que não é fundamental. Se o seu namorado não gosta , aqui vai a primeira dica , não dê para ele.

Dar o furico para quem não gosta de comer o mesmo, é a mesma coisa que obrigar a alguém que não goste de dirigir , correr na Fórmula 1. Desastre na certa!

Algumas duvidas pairam no ar quando se fala em sexo anal. A mulher fica cheia de minhoca na cabeça , o homem fica horas tentando a convencer , e muitas das vezes a ideia não sai do papel.

O pensamento que a maioria das mulheres tem , quando se fala em ceder o furico , é : ‘’Se ele comer a minha bunda , vai achar que sou puta ‘’

Não vamos negar que isso pode acontecer, afinal idiotas existem em todo o lugar e não há placas identificando quais são para você não sair com eles. Porém se você sair com um sujeito desses a primeira vez e ainda sim continuar no erro , você está sofrendo a lei do retorno. Dois idiotas juntos. Que seja feliz.

Um cara normal vai achar o fato de você querer dar a sua busanfa para ele , apenas normal.

’’Segundo pensamento : ‘”Se algo der errado , ele vai ficar com nojo de mim

Bom , novamente é possível . Fazer o que? Anatomicamente falando , o seu botão não é o lugar mais apropriado para investidas sexuais. ANATOMICAMENTE FALANDO. Porém ,é um lugar que por ser ‘’proibido’’é mais prazeroso. Portanto , antes de fazer sexo anal , vá ao banheiro , descarregue aquela feijoada estragada que você comeu ontem e use a duchinha para uma higiene apropriada. Daí para frente as chances de dar algo errado é menor. Se estiver com vontade de fazer’’caquinha’’ enquanto acontece o coito, avise ao infeliz.

3-)’’O sujeito é um cavalo ! No meu não!’’

Tirando talvez os Centauros( Figura mitológica metade homem , metade cavalo ) e os Minotauros( mesma coisa só que dessa vez é metade touro) , o restante não faz a menor diferença .

Por mais incrível que pareça , nessa situação o jeito é muito mais importante que o tamanho do boneco. Quem sabe , sabe. Quem não sabe mesmo com um pênis que sofra de nanismo , causará estragos .

4-) ‘’Dar a bunda é pecado’’

Ainda nessa? Não existe pecado abaixo da linha do Equador.

5-)’’Se eu der , ficarei frouxa , não segurarei mais nada , que nem a boca murcha da minha vó’’

Vamos com calma. Claro que se você fizer todo dia , a toda hora , rolará um alargamento do esfíncter . Mas a musculatura anal é forte e não perderá a capacidade de contratação /relaxamento. Portanto, relaxe .

6-) ‘’Por que os homens querem tanto isso?’’

Enfim a pergunta de 1 milhão de dólares . Homens são crianças em tamanho família. Temos verdadeira obsessão por aquilo que não nos pertencem . Como a mulherada faz um doce infernal para dar a bunda , isso cada vez mais vai nos interessando. É a lei da oferta e da procura as inversas , já que raramente alguém oferece a bunda. Mas a procura continua a mesma.

Além do que , qualquer relação sexual tem o dominante e o dominador , portanto na posição que a mulher encontra-se subjugada dá tesão.

Em uma relação normal o dominador é o homem. Antes que as leitoras ensandecidas comecem a atirar pedras , estou falando claramente do teor sexual do negócio.

E como o sujeito se sente dominante? Quebrando regras e ‘’selinhos’’ alheios. Além do que é considerado um verdadeiro taboo , ainda hoje em dia é um dos poucos que resta. Talvez perdendo apenas para o fato o dilema do’’ engolir porra ou não ‘’ , que afeta também a mulherada.

Comer uma bunda dar a sensação de poder. É tão antigo isso ,que vem da época dos Romanos. Qualquer filme antigo provavelmente mostrará alguém sendo enrabado, provavelmente por alguém de classe financeira superior a sua vitima.

Quanto ao prazer ;quando bem feito por quem sabe e entende é muito prazeroso. É importantíssimo uma boa lubrificação para não machucar nem um , nem outro.

O momento mais legal do sexo é quando a mulher tem um orgasmo e você esta ali atrás . Rola uma vibe muito legal que é impossível ter em outro momento. Só quem já vivenciou sabe.

E por fim ,vamos encarar os fatos .É o modo contraceptivo mais eficiente de todos os tempos. Mas não entenda isso como uma desculpa para não usar a camisinha. Deve se utilizar a camisinha , como em qualquer outra relação sexual. Alem do que , no sexo anal , ajudar a prevenir acidentes causados por uma má higiene.

Sexo é muito bom . Melhor ainda com quem você ama. Variar do estilo’’ namoradinha’’ pro estilo ‘’Hardcore’’ é sempre muito legal. Mesmo quem adora ser chamada de vadia na hora do sexo, pode ter seus dias de sexo ‘’papai e mamãe’’ e muito cafuné. É isso.

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Um brinde a solteirice

Já diria o poeta “namorar pra que?, se ficar é mais gostoso”

Nunca namorei e tenho orgulho disso, é algo raro ter orgulho de ser solteiro, a grande maioria dos solteiros ficam cheio de chororô pelos cantos, reclamando que não arranja alguma namorada e o caralho a quatro, mas, QUAL A GRAÇA DE NAMORAR?

Os melhores prazeres da vida acontecem enquanto você tá solteiro

O Cara solteiro pode sair pra beber com os amigos sem precisar desligar o celular, o cara solteiro pode pegar quantas mulheres quiser, sem sentir a maldita culpa depois, não tem rabo preso, pode assistir futebol sem ninguém encher o saco pedindo pra botar na novela, levar quem quiser pra casa, acelerar na estrada sem alguem do seu lado gritando PARA QUE EU QUERO DESCER, aproveitar o carnaval ao máximo,  ir ao puteiro sem precisar inventar desculpa no dia seguinte.

Ao começar namorar, mesmo que aos poucos você vai se privando disso tudo e começa a virar um cachorrinho domesticado, que em vez de ir a balada com amigos no fim de semana, vai ao mercado com a namorada ou fica em casa vendo filme de comédia romântica. Enquanto o cara ta no ‘transe’ do namoro, ele acha tudo isso legal, mas sempre depois que acorda desse estado de babaquice, começa a perceber que tudo aquilo que tava fazendo era uma verdadeira merda, que tava apenas sendo um bobo alegre pra agradar uma guria, ou melhor, uma projeção que você tinha de tal guria.

A maioria dos relacionamentos começam por causa de uma ‘paixão’, e se apaixonar não é nada mais do que ver uma pessoa e criar projeções sobre ela, cheia de emoções positivas, que te deixam em um estado de transe em que da a impressão de que tudo que essa pessoa toca vira ouro, eu sinto pena de caras que crescem pensando em encontrar a “mulher ideal” e dai namorar, casar, ter filhos e the end.

A maioria dos namoros, principalmente quando duram muito, deixam sequelas ao terminar.  Vida social já era, porque você vai ter abandonado seus amigos de guerra por causa de mulher, e amigos são a coisa mais valiosa que você pode ter.

Uma coisa que eu não entendo é: qual a graça que os namoradores de plantão veem em comer uma mulher só durante meses e anos?

É bem mais facil e divertido ir pra balada, pegar umas, dai levar uma pro carro, pro canto, pro motel e sentar o sarrafo, dae na outra semana outra, outra, outra, outra, dai vai uma vez no puteiro com os brothers e assim a vida segue, as vantagens disso é que não precisa conhecer a familia da namorada, não precisa largar os amigos, não precisa levar ela pros seus rolês com seus brothers, onde nenhum vai com a cara dela e etc

Vamos brindar pelo melhor ‘estado civil’ existente, UM BRINDE A SOLTEIRICE.

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