Mulheres, deveriam se ligar.

Primeiramente , hoje o texto será destinado a elas, e algumas pequenas coisas que acabam virando coisas absurdamente irritantes a longo prazo.
A grosso modo , nós homens, não temos problemas se você tem muitos amigos , mas se vocês largam a gente para ir pular no pescoço do seu amiguinho quando o ver, é irritante .

E não se engane : Não ajuda nem um pouco se você chamar o cara para sentar na mesa do bar , ou ficar no camarote da noite com a gente . Geralmente você começa a dar mais atenção para ele , do que para nós.

Não nos importamos se um cara lhe envia mensagem pelo celular , mas você receber uma mensagem de um cara as 2 da matina , não é muito legal. Poucas coisas podem ser resolvida as duas da matina de uma segunda feira chuvosa. Incomoda um pouco.

Quando dissermos que você está linda , bonita , estonteante , acredite da primeira vez. Uma hora enche o saco elogiar...


Nos beije quando não estiver ninguém nos olhando , mas se você nos beijar enquanto todos olham ,será sensacional.


Piadas e brincadeiras , são coisas fundamentais em um relacionamento , tenha isso em mente e veja a beleza dessa arte.

Não adianta ficar falando que o Jason Marz , Brad Pitt , Cris Brown e Tiririca são lindos. É entendiante , e nós simplesmente não damos a mínima .

Dê valor ao cara legal que está ,ou estava ao seu lado , a pouco tempo.
Puramente Saudades , não vai ser o suficiente para que ele volte , quando você quiser.

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Elas curtem os bad boys!

É hora de acordar , amigão!


Ouvimos dizer por ai , que as mulheres , estão fartas de homens canalhas , safados , cachorros , maloqueiros e todo o resto da trupe... Será?

Estamos vindo a publico tentar esclarecer essa afirmação , e explicar o por que disso.

Todos nós já ouvimos elas reclamando , que o fulaninho é um desgraçado , por que trata mal a Mariazinha , a trai , a ignora , não leva e nem busca a pobre coitada no trabalho e tão pouco paga a conta.

Mas, e se o Fulaninho resolver ser um bom garoto?
As mulheres vão começar , o mimimi interminável , patológico e genético que a pertence , e dirá :
''Não existe homem bonzinho''

Bom, ja pararam para pensar , por que não existe?
Ser humano , a grosso modo , seja homem ou mulher hoje em dia , tenta apenas a adiantar o seu lado e que se foda o outro. Então , as mulheres , algumas vezes com razão , simplesmente cansam de se lascar e começam a tentar agir de forma escrota... puramente por decepção passada! Faz algum sentido?

Desconta a frustacãode relacionamentos passados , no relacionamento atual.
Vive se submetendo a maltratos do ''ex'' e passa a maltratar o bom garoto.

Mas o que vem a ser homem''bom garoto''?

Simples , e está ameaçado de extinção : É o cara que dá moral para mulher , corre atrás, sabota os amigos para sair com a menina , para de beber , acorda cedo para levar a mulher até o trabalho/faculdade e se possível , ainda busca. Paga a conta do bar /restaurante e se amarra quando ela simplesmente aparece ... seja por pura carência ou algum tipo de interesse obscuro.

E o cara ganha em troca?

Quando não ganha um legitimo '' Vá a merda '' , ou ainda ''Não gosto de você assim '', ou mais '' Vejo você como amigo ''...ganha horas e horas , de mimimi da fêmea , sobre o ex namorado que é superior em todos os quesitos a você , ou se não tiver algum ex na parada , fatalmente será trocado por alguma amiga piriguete do seu caso.

Quando não acontece os dois.

E dai , o cara resolve mudar. Volta a sair com seus amigos , ir a cabaré ,beber , e resolve ser o estereótipo da escrotidão . Nasce um cafa.
Ignora a mulher , passa a cagar para o que ela faz , fala ou deixa de falar ou fazer. Simplesmente ele mata o bom samaritano que o habitava.

E dai , como em um passe de magica , a mulher , antes filha da puta , passa a correr atrás ... nada mais é que uma necessidade de achar um alter ego do cara que ela namorada e não deu certo.
É a busca eterna pelos Badboys.

Mulher , com raríssimas exceções , não gosta de cara bonzinho. Pelo simples fato delas não serem totalmente boazinhas.

Mulheres são como gatos : Carinhoso até certo ponto, somem quando querem, e quando a relação está ruim , ela vem se esfregando na sua perna ,miando e pedindo carinho. Nem sempre funciona.

A relação morre , aparece um bom garoto , se transforma em um filho da puta e o circulo nunca termina.


E os errados , para variar somos nós.

Vai entender.

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Codigo de conduta : Cabaré / Casa das primas.

Meros mortais.... eu vos imploro:Não faca cagada no puteiro!

Benditas , sejam as primas. profissionais muito respeitadas , no mundo másculo , capazes de deixar um dia Nublado em um dia Lindo.
Capazes de fazer você sonhar com a Juliana Paes , tendo a Dercy em casa... de deixar você mais leve... mais feliz...mais contente.

Mas nem tudo são flores. Um erro apenas , nesse selvagem habitat natural das putanescas , é mortal. Não se iluda com a cara feliz do segurança , ao te ver chegar.

Ele não é seu amigo , não é confiável , e tão pouco vai perdoar seus ovos , caso você faca cagada.


Todo santo homem ,maior de 15 anos , ja foi ou irá uma vez na vida a casa da luz vermelha. É uma certeza, maior até mesmo que a propia morte.
É o pesadelo das namoradas , ficantes , das avós e das mães. Todos os citados preferem ver o Diabo em carne e osso , do que acreditar que você , nobre camarada , frequenta ambientes devassos.

Boa parte das mulheres condenam essa nossa ida ao puteiro , vez ou outra. Mas Pera ai , será que é justo isso? E o que falar das idas delas ao ''Clube das Mulheres'' onde um bando de gogoboy , fica tirando a roupa e balancando a piroquinha , praticamente na cara de todas as mulheres do recinto?
Para isso elas não se sentem ofendidas né? Pois é. Definitivamente , vara que bate em Francisco , não bate em Chico.


Mas hoje o assunto é justamente a ida para visitar aquela priminha esperta... Como agir? o que não fazer? O que fazer?

Primeiro passo é encontrar no puteiro o alvo. Dependendo de alguns lugares , é uma missão impossível.

Mas o que vem a ser ''o alvo''...Simples , é a melhor mulher do recinto ,aquela que tem a bunda dura , peitos mais duros ainda , e que de para passar por uma menina com pudor , se assim for necessário.

Sem mais delongas , vamos de forma bem simples aos 5 passos que são de fundamental importância , para que você saia vivo da casa das primas.


1-) Não beije a boca da quenga: Assim como uma boa parte da mulherada da noitada , a quenga já beijou um outro alguém , ou até mesmo fez coisa pior. E Você ai , reclamando de comer Abobrinhaaa...

Beijar a puta é sinal que você é um''bolinho''. Um Bundão! Fica esperto.



2-) Bebidas : Não beba nada que venha aberto. Se beber , provavelmente terá que substituir uma das putas para pagar a conta . Se for para beber , beba cerveja , deixe os amigos perto do copo se você ABSOLUTAMENTE tiver necessidade de ir ...
Fique de olho no que está bebendo , para ter um controle do que vocÊ já bebeu/ comeu , para não ser extorquido ao final da programação.
Atendentes de puteiro , geralmente tendem a meter a mão na sua conta. Mas antes na conta do que no rabo!
Boa 69. Fatiou, passou!


3-) Banheiro: Nunca os use.

Não me importa se você comeu uma Feijoada , no dia anterior. Não se usa banheiro de zona , a menos que você vá urinar.
Dar uma barrigada é totalmente fora de cogitacao , a não ser que você queria ter dentes saindo da sua bunda...


5-) Primas : Sempre combine com a puta , o tempo e o preço do programa. Não caia nessa de pagar menos de 20 minutos , e já vamos explicar o por que.
Em 20 minutos , levando em conta o tempo de chegar no quarto, tirar a roupa , por camisinha , ela já comeu pelo menos uns 5 minutos dos 20 pagos.
Sim! Elas começam a contar no exato momento que você entra no quarto... São umas ladras!
Tão pouco pague coisas para as putas . Elas não pagam para você , e mesmo se pagassem , elas não tem desconto trabalhista que você tem.
Em um mundo ideal , quem estaria sendo fudido , na verdade , seria você , com tantos impostos e descontos que sofre , enquanto isso ela goza (mentira, que puta n goza ) , a todo vapor.



6-) Comida : Jamais!
Quem em nome de Deus teria coragem de comer algum salgado , que seja de um puteiro , onde tudo tem aroma artificial de : Bunda suja , Camisinha e Gel Lubrificante?
Provavelmente você desenvolverá uma infecção neurótica , cagará por 7 dias , e perderá o Dinheiro , a night e outras coisas mais...


7-) Drogas : Não recomendo.Sabe-se la o que as piranhas misturam nas drogas , ou aonde compram. É justamente assim , que os roteiristas , tiveram ideias como o filme Albergue ( 1 e 2). Acontece.


Para finalizar podemos dizer que homem quando vai ao puteiro , só tem duas hipóteses, a primeira é que vai para fazer companhia ao amigo virgem que não vê a cara da rata , faz algum tempo.
Outra alternativa é simplesmente para dar uma catucadinha em uma perseguida diferente.

Por isso , quando for ao cabaré , nada de por as fotos no mural dos amigos , até por que tem muita casa de massagem que Não suporta as câmeras digitais. E ai , se te pegarem , meu amigo , você estará mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

Portanto mantenha sua cabeça superior fria e a de baixo quente....Até por que nego com cabeça superior quente , em bordel fica afobado.

E nego afobado em Puteiro, faz merda.

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Homem de verdade não leva esse adjetivo

É. O que mais tem hoje em dia pelo nessa terrinha , é justamente o homem que faz jus a esse adjetivo.

Mas você deve estar se perguntando '' Que raios de adjetivo é esse '', correto?

FROUXO! Eis a resposta!

É um dos piores adjectivos , que pode ser utilizado para descrever um homem.
No momento que as mulheres associam o cara a esse adjectivo , pode ter certeza que ele já não é mais homem perante a ela. É um menino frágil e assustado.
E digo mais , não importa se você é rico ou galã , quando a mulher tem essa percepção , mudar isso é mais difícil do que as missões do Indiana Jones, na Ultima cruzada. E antes que você ganhe esse carimbo no mesmo dessa sua testa , aqui vão algumas dicas :

1-) Ter 30 anos e morar com a mãe : Ta ai o exemplo clássico do homem frouxo. Homem com 30 anos já é para ter sua independência financeira a muito tempo , receber telefonemas da mãe querendo saber aonde está e com quem está não pega bem em qualquer idade , porém , é muito pior quando você já tem idade para ser seu própio pai.
Frouxo : Na vida real , não tem uma loura gostosa , te dando mole na sala

2-) Cumprimentar como um moleque de 10 anos : Aperto de mão mole , não encarar os outros nos olhos . Esta atitude não passa confiança nem para outros machos , que dirá para a mulher que você quer pegar.
Provavelmente a mulher vai pensar '' Ihhh, eu heim , vou fechar negocio em outro canto''
Imagina isso no seu ambiente de emprego... de adeus a futuros cargos importantes.


3-) Causar vergonha no restaurante / Bar : Meu irmão, homem que é homem sabe se comportar no bar , desde do momento que chega , até o momento que pede a conta.
Se você pedir a conta , sem a menor certeza de que é isso que quer , ate o atendente vai achar você frouxo , e provavelmente roubará as suas roupas quando você não estiver olhando.


4- Ser o namorado mudo : Imagine se sua namorada te chama para sair , e você mal dá uma palavra com os amigos e amigas dela. Ou seja , não sabe lidar sem estar no seu ambiente de amizade. É o que chamamos de ''Complexo do fora do ninho''.
Não estamos dizendo que você deve ser altamente simpático, e falar até com pessoas amigas dela que você não suporta. Mas saiba se comunicar.

Se não sabe se comunicar ou se ambientar em ambientes dado como ''hostil'' , pode ter certeza que sua namorada já te chamou de frouxo para as amigas ....ou coisa pior.CORNO!


5-) Joelhos tremendo: Mulher não suporta homem que tem medo de tudo. Até é aceitável que você tenha ou não goste de uma ou duas coisas , mas de tudo é sacanagem. Medo de experimentar comida nova , de ir a novos lugares , de conhecer novas pessoas , de pular do Barco no mar, medo de acampar... enfim , não é legal.

Levar a bandeira de medroso , é pedir o atestado internacional de frouxo.

Que na maioria das vezes pode ser sinonimo para : CORNO!

Crie bolas e vá a luta.

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Brochou : E agora , José?

Trabalhadores do mundo sexual , uni-vos!

Se eu tivesse que começar um discurso, usaria com toda certeza essa frase impactante para dar voz aos pobres camaradas, acuados , e silenciados pela ditadura da ereção!

Reza a lenda , que todo homem deve estar ''duro'' , quando assim solicitado. Se não estiver com o pau armado, não é o macho alfa , o caçador no ápice da cadeia alimentar sexual.
Dessa forma esta fadado a viver se masturbando por ai , como um macaco em uma mangueira.
É justamente nessa baboseira sem limites , que o lado negro da forca , quer que você acredite.

Que fique claro : Brochar é constrangedor. E não , não é normal e não acontece com todo homem.


A mulher , quando se nega a dar umazinha , diz que ''não quer '', a gente meio a contra gosto , aceita ., diz que é charme , mas acaba se conformando ou ainda , indo para o banheiro socar uma , e colar tudo que é azulejo.

Nós ,meros mortais, que elas acham que não temos dias ruins , que não batemos o dedinho na quina da cama , que não tomamos esporro do nosso patrão filho da puta ,temos que estar lá , a todo vapor , quando ela chegar com a bat caverna , cheirosinha , descansada e com um fogo , de fazer inveja a mil dragões.

Entenda que não estamos criando nenhum outro ser , não estamos falando que existe homem birrento , que se nega a fazer sexo por que brigou com a sua namorada ou amada esposa.
Mas é de fundamental importância que elas entendam que se forcados a fazer o que não estamos dispostos a fazer ( sim , homem de vez em quando não quer só sexo ) ,a cagada pode ser fatal.

Ou alguma , leitora ( se é que existe esse ser mitológico ), aqui discorda que o que mais tem é cara fazendo o básico : Beijo-tapinha na bunda - papai e mamãe , beijo , cigarro e sono . Como se fosse alguma receita magica da cozinha maravilhosa da Ofélia.

Rapaz , trepar por trepar é usar seu pau como um mero instrumento bizarro de trabalho.

Largue mão, meu amigo . Não se deixe levar pela necessidade do sexo apressado.
Não se desvie do caminho , quando ouvir um ''como assim não comeu?''
Fique sempre ao lado do seu amigo de todas as horas , partindo do principio que você tenha entendido que a frase ficou perfeitamente entendida.

Se eu tivesse que discursar sobre isso , escutando a multidão assustada com tamanha paixão pelo sexo sem pressa , finalizaria meu discurso com a seguinte frase

''“Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás”.


E tenho dito!

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As taras mais estranhas do século

Salve , salve cambada de depravado.
Por agora falaremos de taras mais bizarras já escutadas desde que o mundo é mundo :Tanto para homem , quanto para mulheres. Sinceramente , tirem as crianças da sala , os virgens do banheiro e as mulheres do fogão , esse assunto sim , interessa , ou deveria a todos os tipos :De monges tibetanos , a clientes vips do Cabaré.

Vamos a elas :


Odaxelagnia: Todo mundo ou quase todo mundo , curte uma mordida na hora do Beijo. Pórem essa tara é o seguinte : Seu companheiro só fica excitado quando tira sangue da sua boca , na base da dentada. Não apenas da boca , como qualquer outra parte do seu corpo. Doi só de pensar .


Perigos : Infecção já que a boca humana é uma das mais infectantes do mundo , perdendo apenas para a do Dragão de Comodo da Indonesia. E você ai , com medo de beijar a sua tia Avó!


BallsBusting : Chutes na genitalia:Pelo amor de Jesus menino , se você continuar de ''barraca armada'' ,depois de receber trocentos chutes no pau, você é um cidadão melhor que eu! Diga não a violência , diga sim ao amor , baby!


Cuntbusting : O mesmo que o anterior , só que dessa vez , nos chutamos as aranhas delas!


Tampling Extremo : Imagine você tendo suas bolas , sendo pisoteadas por um salto agulha. É justamente o que acontece aqui. Sangue de Jesus tem poder! [ Usei Bolas e Jesus , na mesma frase , irei para o Inferno]


Asfixiofilia : Prazer atravez do sufocamento : Comprovadamente a falta de oxigénio durante a relação sexual , aumenta o orgasmo ,tanto para elas quanto para nós , mas vale ressaltar que é de extrema importância que se combine alguma forma de parar a brincadeira , antes mesmo dela ter inicio. Já que se pode perder os sentidos pela privação de O2.


Fisting : Nada mais é que botar o punho no interior de determinadas regiões do companheiro. Acontece principalmente , por questões de limitação anatómica nas mulheres.
Punho substitui o pênis do homem , em todos os sentidos.

Goatse : Altamente bizarro. Resumindo : Individuo enfia as mãos no interior do ânus , distendendo o mesmo absurdamente e o exibindo para câmeras que ficam filmando essa aberração. Obviamente não vou colocar fotos ou vídeos disso.

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Maria Chuteiras , Maria Gasolina , Maria Tatatame . Deus , são tantas!

É imperador, ainda bem que não foi essa arma ...

''Bem aventurados ,aqueles que sabem diferenciar uma mulher da outra , pois é deles o reino do céu''

Já dizia o senhor com cavanhaque por fazer , usando uma toalha de mesa como roupa... pelo menos é assim que as redes de televisão retratam o pobre coitado de Jesus de Nazaré... mas isso não vem ao caso.
Atualmente , vimos alguns casos na telinha de ''Maria vai com os outros''. E com os outros , entenda que sã0 caras que tem alguma qualidade tais como Euro , Dólares , Dinares e moedas de Platinas.

Mas entenda , cabra da peste , que não é apenas exclusividade dos jogadores de futebol , pagodeiros e lutadores. Acredite. Elas já estão entre nós.


De Xuxa à Joana Machado: Salve-se quem puder.

Você , homem honrado , provavelmente conhece aquela menina altamente gostosa, sua vizinha que namora um cara , que fisicamente lembra o Batoré , mas é igualzinho ao Tião Makalê , certo?

E por que isso acontece? Tentaremos tirar as mascaras de botox que esse subtipo das mulheres usa a séculos.

'"As marias '' e não me refiro a torcida respeitavel do Cruzeiro( tá, nem tão respeitável assim)são aquelas que a novela retrata com extrema fidelidade. Loiras ou morenas que não podem ver um cordão de ouro , ou ver um cidadão que tem algum status , seja na mídia ou no bairro, cidade ou até mesmo na esquina ...popularmente conhecida nesse ultimo caso , como maria cachaça ou Maria cocaína.

Mulheres de boa índole , não suportam esses seres vindos diretamente das tetas nefastas de alguma piriguete mãe , que habita os lugares mais obscuros desse mundo. E você como homem deveria estar atento aos sinais. Daremos alguns sinais de manifestação desse espírito obsessor

Como identificar :
Mulheres , de idade variável , com rosto bonito ou corpo gostoso , que não desembolsa um puto para pagar a noitada , sempre esta tentando se enfiar no seu circulo de amizade , forcando amizade com seus amigos íntimos ,geralmente usam perfume de ''carro novo channel '' , sentem cheiro das verdinhas e ficam com a prexereca molhadaa quando sentem cheirinho da gasolina.

São ''mulheres'' que se orgulham em por fotos nas redes sociais com Gustavo Lins , Adriano , Luan Santana ou o cara popular do bairro nas noitadas , como se fossem grandes amigos... como se fossem criados na mesma casa...

Até ai , nada diferente da maioria das mulheres correto? Correto! É extremamente difícil hoje em dia separar o joio do trigo.

Requer um olho treinado para detectar essas mulheres -demo.

Se quando detectamos um Gay , usamos Gaydar , para detectar essas mulheres devemos usar o nosso infalível ''Piriguedar'', o radar que detecta piriguete.

Repare nas cercanias de onde você está , como elas não fazem questão de se esconder, provavelmente há uma perto de você agora. A Cramunhão deve estar tirando foto , subindo no capô do seu carro , ou empinando a bunda na sua moto....como se fosse dela!

Mais abaixo você verá o tipo de foto que estamos falando,mas primeiro botaremos a foto justamente do tipo de ''Maria Tatame '' ...
Que fase Dana White !


E para finalizar , apesar de ter citado o termo piriguete, no texto , entenda que nem toda piriguete é maria -alguma coisa.Piriguetes geralmente gostam de homem , não importa a sua classe social ,[apesar de assim como as mulheres ''normais'' curtirem um cara cheio da grana ]elas gostam de seduzir usando suas táticas ,leais ou não já é uma outra historia.

Não diga que eu não avisei: Olha a Maria Gasolina , na motoca!

Cabe a você , nobre guerreiro espartano ,a ser um João Vagina... saia carcando elas todas ,independente de cor , credo , status civil , ou religião.

Só não a coma se ela possuir um pau!

Novo Grupo de Pagode : Imperador e as Piripinga!

A foto acima refere-se ao caso do Imperador Adriano [ Primeira foto ] e ao ultima confusão que se enfiou ...sem chegar a enfiar nada em alguém...pelo menos não aquele dia!

E é melhor eu ficar calado , antes que em convidem para prestar depoimento na DP...ou sair daqui algemado .

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