TIPO NUMERO 1 DE FÊMEAS: MULHER DE MALANDRO.

Fêmeas como essa tem mais é que ...

VESTIMENTA FEMININA

Depois reclamam...

DAVID X METENDO A REAL

Sobre a Mulherada e homens otários

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Casais que bebem juntos tem menos problemas no relacionamento.


                                      

                                                           Sempre soube disso...

Um estudo feito nos Estados Unidos apontou que casais que bebem juntos tendem a ter um relacionamento bem melhor do que aqueles que não.
“Beber juntos, em vez de separados, é claramente positivo para o relacionamento. Indivíduos que bebem com o parceiro têm níveis mais altos de intimidade e menos desentendimentos no dia seguinte, em comparação aos indivíduos que bebem sem a companhia do parceiro”, diz o psicólogo Ash Levitt, líder da pesquisa, “ou que simplesmente não bebem“.
O resultado foi obtido após a analise do comportamento de 69 casais heterossexuais,  na casa dos 20 anos. Ninguém aqui tá falando de alcoolismo e exagero não, ok? A pesquisa é sobre casais que bebem juntos e não que chapam juntos. É só uma bebidinha básica, de um a três drinks no máximo.
Em todos os casais voluntários os resultados positivos estavam associados a níveis relativamente baixos de bebedeira, ou seja, aquela bebida pra ficar alegre mesmo e não pra chegar em casa mandando a família tomar no cu e dando tapa na cara dos vizinhos.
Se passar dessa quantidade de alcool pode ter certeza que o relacionamento não melhora, capaz até de um matar o outro, nunca se sabe.

Brincando com a língua( Vídeo). Pelo amor de Jesus Menino!

                                                         Fala sério : Casa comigo?


                          Um belo exemplar de língua grande e bem ágil, a imaginação vai longe!

Dormindo com o amigo (a) : P.A X B.A


                                  


Falaremos algo hoje destinado principalmente  a fêmeas e alguns ,machos que teimam e não honrar as cirolas que vestem.

Sexo entre amigos. Ou alguém ai já fudeu algum inimigo? Não vale contar o o governo que nos fode a tantos anos , sem descriminação de cor , credo ou classe social.

Aviso logo que o texto é dedicado 95 % a elas , mas que algumas regras se aplicam a eles .
Que os jogos tenham inicio então .

Primeiro , para você entender o que é o Maldito/Bendito ‘’P.A’’ , vamos começar bem do básico .

 P.A :
.Sigla do estado do Pará.
.Pau amigo.
Sinônimos : Inglês : Fuck Buddy , do Fuck Friend , do Aramaico ‘’Paunaximbicaamiga’’ e no idioma do Mussum : Fudendis as amiguinhis!

Como funciona : Era para ser bem simples. Você , homem estando de bobeira em um domingo a noite , com mais tesão do que um hamster  liga para a sua amiga ( no caso , B.A, Buceta amiga ) e encontra a mesma.

Comem alguma coisa , bebem um vinho, transam mais que dois coelhos ( não era hamster?), não dormem de conchinha, e antes que o sol apareça para essa suruba , você dá no pé. A mesma coisa serve para a mulher.

Basicamente os pré requisitos para isso funcionar são :
. Nenhum dos dois deve ter um relacionamento com uma terceira pessoa.
.Nenhum dos dois deve se envolver .
.Ter estipulado que aquilo é meramente sexual. Ninguém deve satisfação a ninguém.

Tendo isso em mente é importante dizer que o P.A e a B.A não é seu peguete , não é seu namorado , não é uma/ um cretino (a) qualquer . É apenas aquele amigo (a) gente boa que que te dá/ come quando os dois estão afim.

Correndo risco de ser chato e batendo na mesma tecla, se você sabe que aquela amiga sua , ou aquele amigo tem uma queda por você , pode excluir ele / ela da lista. Não vai acabar bem , e o que era uma bela amizade pode acabar com uma tentativa de assassinato , suicídio e medidas cautelares , mandando manter uma distancia um do outro de 9 metros e meio. Quase uma penalidade máxima.

O P.A(B.A) é aquele ser maduro , que entende bem essa relação de apenas saliência , e entende perfeitamente os seus sentimentos e desejos , sem te julgar ou recriminar .

Como disse , o texto é basicamente para as mulheres . E a no universo feminino o que mais acontece é aparecer complicadores. Vamos a alguns deles :

A-) O P.A se apaixona por você, sendo que você quer realmente é apena sexo.
B-)Você se apaixonar pelo cara , quando ele quer apenas sexo
C-) O cara ser um babaca  e sair explanando o segredo para todos , te fazendo passar por ‘’piranha’’
Para escolher o P.A/B.A é de extrema importância também o fator amizade, afinal é ‘’Pau amigo , ou Buceta amiga ‘’ e não ‘’buceta da vizinha da minha tia’’ , ou ‘’Pau do amigo do meu Pai.’’
Escolha aquele cara ou aquela menina , que você seja bastante amigo(a)que ele te trate como igual e que vocês tenham uma boa intimidade. É quase uma ‘’ Brotheragem’’.

Processo seletivo : Em uma roda de amigos , como dissemos escolha aquele (a) que você tem alguma intimidade  e sabe que não vai te aporrinhar no dia seguinte querendo cafuné ou café na cama.
No caso dos homens , algumas vezes a mulher que está afim de sexo sem compromisso , dá algumas dicas , como por exemplo soltar um ‘’Aiiii , mas eu não queria dormir lá em casa hoje’’. Sai que é sua , Taffarel.
A mensagem geral é : Se está afim , oferece o produto logo. Esqueça os anos 30 , aonde sua vó dizia que ser oferecida era coisa do demônio da encruzilhada .
O cara precisa saber que você está afim. Pode te pegar de surpresa , mas nós homens só temos 2 bolas e nenhuma delas é de cristal.

1-)A esclarecer :
 Novamente batendo na mesma tecla. Portanto o P.A, B.A pode adicionar quem ele quiser no facebook. Não deve existir a possibilidade de D.R , nem de ‘’cena de ciuminhos’’ ,ou ainda ir fuxicar o facebook do seu parceiro de sexo casual. Não é namoro , e mesmo que fosse , ter controle é fundamental.
Regra geral : SE a DR surgir , do P.A / B.A deves fugir: É auto explicativo né ?

2. Precauções e reações adversas:
. Manter a amizade acima de tudo
.Os dois terem a mesma vibe
. Ter mais de um P.A / B.A

O primeiro item da lista como dissemos inúmeras vezes nesse artigo , é de extrema importância . Infelizmente em toda esquina há uma buceta ou um pau , não podemos dizer o mesmo de amigos verdadeiros.
Segundo item é importante para que a mecânica do sexo permaneça inviolável ao contrário de determinados orifícios anatômicos .
Terceiro item é de se pensar já que se você apenas tiver um P.A , você poderá ser acometida pela síndrome de ‘’Julieta carente’ cujo sintoma clássico é a cobrança e DR’S intermináveis .



Conclusão : Ter um P.A/B.A é muito divertido , alivia as tensões do dia a dia , desde que um respeite o espaço do outro. Nada impede que aquilo vire um relacionamento mais sério , MAS você deve ter em mente que isso provavelmente não ocorrerá .

Há vários tipos de P.A . Aquele que te trata como irmã até enfiar a língua na sua garganta , há aquele que é do tipo’’ namoradinho’’ e é super fofo com você quando não tem ninguém olhando e há ainda aquele que te bate e te chama de puta na cama , mas que quando termina te da carona e te empresta o celular para você enviar SMS para o seu rolinho de de fora.

A relação deve se manter nos trilhos da sinceridade para que não fuja do controle de ninguém e que não acabe destruindo corações alheios .

Regra de ouro : Moleques e Meninas imaturas devem ser exterminadas dessa lista. Nem pense em botar um cara ou uma menina totalmente imbecil para dormir com você, não importa se ele é a cara do Paulo Zulu ou da Megan Fox.

Fica a critério de cada um , como selecionar e separar o joio do trigo. P.A E B.A , digo novamente , que devem ter uma amizade sólida , um
a intimidade etérea , e um um env

FUDEU! Blowtex faz recall de 80 mil preservativos!


                                Não adianta chorar o leite derramado! Literalmente, derramado!

A fabricante de preservativos Fábrica de Artefatos de Látex Blowtex Ltda decidiu retirar de circulação um lote de preservativos depois de identificar nele um possível defeito que afeta a resistência do produto.

O lote “16JUN-B” (impresso no verso da embalagem) do preservativo “Turbo” está impróprio para o uso! A distribuição desse produto é nacional! “O problema poderá afetar a resistência do produto e torná-lo impróprio para uso. A Blowtex orienta seus consumidores a não utilizarem o preservativo, como medida de precaução”, informou comunicado divulgado no site da empresa.

Segundo a assessoria de imprensa da Blowtex, o problema foi detectado este mês (dezembro), e 80 mil unidades do “Turbo” estão sendo retiradas do mercado. Segundo a empresa, o produto apresenta uma composição química diferenciada, com agentes estimulantes em sua composição.
A orientação da Blowtex é a de que os consumidores entrem em contato pelos canais de comunicação da companhia para pedir a troca do produto ou a devolução do valor pago. Procriou na surpresa? Não, a Blowtex não vai pagar a faculdade do seu neném!
A Blowtex disponibilizou o telefone 0800 7736968, o site www.blowtex.com.br , e os endereços das páginas nas redes sociais – facebook.com/BlowtexPreservativos e @twitesao para que os consumidores entrem em contato para solicitar a troca do produto ou a restituições dos valores pagos. “Esta ação é exclusivamente para o produto e o lote referidos. Todos os demais produtos da Blowtex estão rigorosamente dentro dos padrões de qualidade”, afirmou a fabricante.
A orientação do Procon-SP é a de que o consumidor procure o órgão de defesa caso tenha dificuldade para pedir a troca do produto ou ter seu dinheiro de volta.


FUDEU!

Encalhado ? Eu?

                     
                              

                                  Forever Alone : Você está fazendo isso certo! ?

É meus amigos , atualmente tem muita gente infeliz. Isso é um fato , quer você goste , quer não!
Pouco faz diferença se esse infeliz , está namorando , solteiro , casado , viúvo , desquitado ou simplesmente adora ficar colando os azulejos da parede do banheiro.

O que cada vez mais se vê por ai é o solteiro reclamando de estar solteiro , se achando o cara( menina )mais feia do universo ( talvez até seja) e se preocupando se vai ficar para titio ou não.

E como a gente pode saber se está na hora de namorar ou ter alguém do seu lado , estourando todos os limites físicos do amor ...inclusive o limite do seu cartão de crédito !

Não é fácil realizar que talvez você seja um ‘’forever alone’’. Aqui , daremos algumas dicas de como se identificar. Fique ligado e não perca nada.

Então, vamos lá?

1-) Sente que as mulheres se afastam de si : 

A falta de confiança é algo terrível . E isso começa a se notar quando está muito tempo sem pegar ninguém . 
O tempo passa e você vê suas tentativas de conquista indo pelos ares.

Ai você começa a imaginar :’’O que há de errado comigo?’’ Por que todas as mulheres não se preocupam comigo?.

Daremos o caminho das pedras: Mulher gosta de um homem que passe  confiança para ela.Não é segredo algum.

Todos nós sabemos como o jogo é jogado , ela pode até estar afim de você mas vai enrolar no jogo da sedução , se fazem de difícil  . Na maioria das vezes é assim, fazer o que? Odeie o jogo e não o jogador.

Não seja derrotado na primeira
  
Não entregue os pontos no primeiro ‘’não'' que ouvir

2-) Não come direito : 
Cara , larga mão de ser afeminado. Nenhuma xoxota vale algum dos seus kilos.
 É compreensível que você deixe de comer para manter o corpo em forma , que corte as besteiras como ‘’fast food’’ já que está malhando . Mas não comer por que está depressivo por ter ninguém é ridículo e se você está nesse momento se identificando aqui

 VIRE HOMEM !

3-)Desabafa demais com os outros sobre suas decepções amorosas Você percebe que toda conversa com seus amigos ou conhecidos , acabam indo para o lado negro da conversa : relações .
Fala , fala e fala de como está triste por não ter ninguém , como esta fadado a ficar sozinho e como nenhuma mulher te nota na multidão.
Acorde e vá atrás da sua bela adormecida. Ou você acha que ela vai bater na sua porta as 3 da matina? Bem que poderia ser assim , né?

4-)Os seus padrões de gosto estão dimunuindo : O que antes era belo , passa a ser divino.. O que era horroroso acaba se tornando  aceitável .
Você fica tão desesperado que a sua tia-avó , de 85 anos , com Parkisson ,começa a parecer a MEGAN FOX , diante dos seus olhos.
Claro que visual não é tudo , mas não abaixe o seu critério nunca. Não vai ser agora que mudará seu gosto por se sentir isolado.

5-)Visita sites de encontros : Par perfeito , Namoro certo , E-Harmony são só alguns sites que dizem que se você se cadastrar e ser filiado a eles , sua vida mudará . Isso é falácia , ninguém em sã consciência entra nesses sites para encontrar sua alma gêmea . Na melhor das hipóteses o que você vai conseguir é ser amarrado , colocado no porta mala de um carro e ser fonte ao mercado negro de órgãos.

6-) Sua amiga de infância começa a parecer com a sua alma gêmea : É meu irmão ! Agora é oficial. Voce está ferrado.
Se ela fosse realmente a sua alma gêmea você não acha que teria reparado isso antes? Realmente você acredita que só agora ela virou mulher ?
Não vale acabar com um relacionamento de amizade , de longos anos só por que seus níveis de testosterona está parecido com o de um Elefante no cio.

7-)Passar horas em frente ao vídeo game : Lascou de vez! Sábado a noite , seus amigos nos bares/ boates e você jogando ‘’Senhor dos Anéis ‘’ no vídeo game / PC. E agora?

Não deixe que angústia  prejudique a sua vida social . Levante a bunda da cadeira , desligue o computador , vá dar um trato nessa sua barba , se perfume e saia de casa.
Ou você está esperando uma musa , na sala do ‘’Counter strike’’?

8-)Procura por suas paixões antigas no Facebook : Nível alarmante de desespero. Meu irmão , aquela menininha que tinha 10 anos e você era apaixonado na primeira série , já conheceu alguém , casou e provavelmente tem mais experiência sexual do que 5 coelhos juntos.
E mesmo que não esteja casada ou com filhos , será que ela continua gostosa ? Ou será que agora ela parece o Tony Tornado? Ou o Batoré?

9-) Arranjou um gato : Se mate! Sério, você não tem mais moral! Um solteiro com um gato de estimação não é bem o grau de masculinidade esperado por muita mulher. Nada contra gatos , deixe-os para as mulheres.

10-)Os conselhos da sua mãe do nada aparentam ser os melhores: Junte isso ao fator gato, e JOE PESCI e EU iremos te visitar com um bastão de baseball!

                                 JOE PESCI : Também conhecido como , Tommy Devitto!

Desde quando conselhos da sua mãe , avó ,ou tia foram os melhores para conquistar as mulheres?
Você quer mesmo chegar na balada com topete digno de ‘’Nos tempos da brilhantina’’ e chamando as mulheres de ‘’brotinho’’?
Ok! Pode ser que dê certo. Mas convenhamos que os bons conselhos são aqueles que te dão frutos ( e xoxota , não se esqueça da xoxota ), o mais rápido possível.

Nunca leve sua namorada em uma praia de nudismo

Apenas maiores de 18 anos devem  prosseguir !




                                             Quer inovar na sua vida sexual? Pule a praia de nudismo!

Estes as mulheres querem longe!!!







Será totalmente verdade? Não sei!  Mas o que sei é que alguns tipos de caras , mesmo que ainda ricos não fazem a cabeça da mulherada.
Tentaremos desmembrar os tipos que mais embrulham as vísceras das mulheres. Não seja desse time.

De modo geral os cinco tipos que mais causam revolta na mulherada são: O sabichão , o auto confiante demais , o pessimista demais , o devasso  e o carente demais. É um fato e não tem para onde correr.

Primeiro tipo : O DEVASSO.

                                     

Quem é : O cara boa pinta e despachado.  O cheiro da masculinidade predomina . Mas não é nada disso. Apenas carrega o Binômio com bom humor e inteligência . Curte a vida a dois , por no máximo um final de semana .

Sua presa: Conquista geralmente qualquer tipo de mulher. Principalmente as carentes e,reservadas e reprimidas quanto à sexualidade.’’A maioria delas tem a fantasia de momentos de amor , seguidos de intensa sacanagem ‘’, já dizia os estudos.  Ele ainda se dá bem com as que querem tirar uma casquinha.

Sua arma : A má fama. Colhe os frutos da propaganda boca a boca.


O  tiro no pé : Apaixonar-se por donzelas avessas a ficha criminal quilométrica
A reparação : Deixar o papo de ‘’pegador’’ para trás e espalhar aos quatro ventos  que decidiu ‘’sossegar ‘’de vez. Para elas o desejo de constituir família continua sendo a principal qualidade de um homem.



O sabichão :
Quem é :  A garota diz  ‘’Tchutchuco, vou pular de paraquedas ‘’Ele olha com desdém e diz ‘’Já pulei’’.
Qualquer pessoa que diga que fará algo , ele já fez com louvor , chega a ser ridículo . O sujeito é PHD em tudo , nada pode surpreende-lo.

Sua presa : Em um determinado momento , qualquer mulher se derrete por ele . Afinal geralmente é um cidadão inteligente , bom papo e culto.

Sua arma : Seu conhecimento sobre qualquer assunto . Se o assunto for cinema, manja de Fellini,Capra e Eastwood . Se for vinhos decorre sobre o cultivo de um pinot . A pauta é jazz? Parece que é um ‘’Brother’’ de Jamie Cullum.

O tiro no pé : Mulher gosta de conversar em pé de igualdade. O cara é metido a saber de tudo ,arrogante , então sem chance de levar a mulherzinha para a cama.

A reparação : Fale menos , escute mais.Amanse seu ego e peneire o assunto. Mulheres simplesmente adoram falar sobre elas.


O  Auto confiante demais :
Quem é : Entusiasta de si mesmo , acha que pode conquistar qualquer mulher que queira. Confia cegamente no seu taco , mesmo que este tenha 8 cms.

Sua presa: Mulher na deprê. Afinal ele traz uma sensação de bem estar.

Sua arma : O peito estufado , o olhar brejeiro ,o sorriso . A autoestima elevada o ajuda a ter um bom desempenho sexual.

O tiro no pé : Ser frouxo diante de adversidades . Queima o filme .

A reparação  :  Lembra-se daquela mulher que ele perseguia ,mas esta nunca deu bola para o mesmo . Por sinal ela vai bem obrigada , casada e feliz com um sujeito muito menos confiante.

O pessimista  :
Quem é : A vida impõe barreiras absurdas a esse cidadão . Recusa convite para ir a praia por que acha que vai chover. Se é  promovido teme não responder ou teme ainda a responsabilidade do cargo. 
                                              

Sua presa  : Mulheres que tentam resolver o problema do mundo.
Sua arma : Se fazer de coitadinho
O tiro no pé : Mais dias , menos dias a mulher vai ver que o cidadão não muda , não evolui e vai descarta-lo. Ninguém suporta um encosto desse por muito tempo.
A reparação : Experimenta namorar uma pessimista pior do que o mesmo.


O carente  .

Quem é :  Um cara com a autoestima lá embaixo. Está sempre querendo agradar .Como não pode confiar nem nele mesmo , ‘’gruda’’ em uma mulher e  não a larga mais e quer saber sempre qual será o próximo passo dela. Não para de ligar , mandar SMS , falar no facebook e no MSN.
Tem uma necessidade irrefreável de se sentir amado. QUE MALA!
Sua presa :Mulheres que tenham tomado um pé no rabo e se identifique com a situação do chato para cacete.

Sua arma :Carinho e disponibilidade.
O tiro no pé : O Carente sempre sufoca seu alvo. Mesmo mudando as pessoas que o cercam , o modus operanti continua exatamente o mesmo. Claro , vai colecionar relacionamentos fracassados.

A reparação : Dar um beijo apenas quando receber um , dizer eu te amo , depois que a donzela se declarar , parar de mandar Sms a torto e a direito  e reduzir as ligações . Ou seja , respeitar o espaço da mulher .