Quando os fantasmas do passado aparecem

Aviso aos navegantes: Esse texto é todo e exclusivamente de mimimi, podendo conter informações não compatíveis com a realidade.

                 Você está lá com a sua vidinha pacata, namorando, fazendo aqueles programinhas chatos de namorados, e do nada os fantasmas do seu passado aparecem. Me refiro a fantasmas aquelas pessoas que você sempre correu atrás e eles sempre te esnobaram ou só te usavam .
                Mas porque, ó Deus, vocês ressurgem das cinzas, bancam os figurantes do The Walking Dead, e fazem relembrar o passado? Sério porque, quando a gente ta sozinha lá na seca, carente ninguém vem atrás, ninguém te liga naquela sexta-feira chuvosa. Mas viu um relacionamento sério nas redes sociais, uma foto dos dois no MSN, aparecem como se nada tivesse acontecido, como a última vez que vocês tivessem se falado foi ontem a noite.

 
                Daí cabeça tonteia, você relembra o passado, vocês conversam sobre o que fizeram nesse meio tempo,e ele fala que sente saudade, que quer muito te ver e pede pra marcar um encontro pra relembrar o passado. MAS PERAI, você ainda namora, e o outro? COMOFAZ? Terminar? Chifrar?
                NÃO AGORA É SÉRIO!
                Pra que essa porra? Porque fazer isso? Qual a graça? Vir como um tornado, bagunçar nossa vida, nossos sentimentos, tudo que estava em perfeita ordem.
                Fico me pensando se essas pessoas ficam escondidas e quando percebem que estamos felizes, elas dão o bote.
                Pessoas na boa, aceitem! A fila anda e todo mundo tem direito a ser feliz, se você percebeu que aquela pessoa que você esnobou que você dispensou é quem você quer agora, tentem perceber se ELA AINDA te quer. Porque se for pra aparecer na vida dela, somente pra fazer o que você fazia antes, dar esperanças e continuar com as enganações pare de ser sádico! Pare de brincar com os sentimentos, isso machuca demais.
                Pois bem amigos, vamos tentar entender que passado é passado, se você sente falta da pessoa contente-se com a amizade e nada mais, ao menos que a pessoa queira MESMO você (e quer ser enganada de novo).

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Sexo anal : Por que nós gostamos tanto.

Minha infância foi destruida : Sandy gosta de dar o furico!Abre a bunda , Mariquinha!

Todo homem gosta de sexo anal. É um fato? Não,não é. É a mesma coisa que afirmar que todas as pessoas adoram chocolate. Ma s devemos admitir que a maioria não dispensa um bombom.

Já ouvi alguns amigos , em mesa de bares , falando que não é fundamental. Se o seu namorado não gosta , aqui vai a primeira dica , não dê para ele.

Dar o furico para quem não gosta de comer o mesmo, é a mesma coisa que obrigar a alguém que não goste de dirigir , correr na Fórmula 1. Desastre na certa!

Algumas duvidas pairam no ar quando se fala em sexo anal. A mulher fica cheia de minhoca na cabeça , o homem fica horas tentando a convencer , e muitas das vezes a ideia não sai do papel.

O pensamento que a maioria das mulheres tem , quando se fala em ceder o furico , é : ‘’Se ele comer a minha bunda , vai achar que sou puta ‘’

Não vamos negar que isso pode acontecer, afinal idiotas existem em todo o lugar e não há placas identificando quais são para você não sair com eles. Porém se você sair com um sujeito desses a primeira vez e ainda sim continuar no erro , você está sofrendo a lei do retorno. Dois idiotas juntos. Que seja feliz.

Um cara normal vai achar o fato de você querer dar a sua busanfa para ele , apenas normal.

’’Segundo pensamento : ‘”Se algo der errado , ele vai ficar com nojo de mim

Bom , novamente é possível . Fazer o que? Anatomicamente falando , o seu botão não é o lugar mais apropriado para investidas sexuais. ANATOMICAMENTE FALANDO. Porém ,é um lugar que por ser ‘’proibido’’é mais prazeroso. Portanto , antes de fazer sexo anal , vá ao banheiro , descarregue aquela feijoada estragada que você comeu ontem e use a duchinha para uma higiene apropriada. Daí para frente as chances de dar algo errado é menor. Se estiver com vontade de fazer’’caquinha’’ enquanto acontece o coito, avise ao infeliz.

3-)’’O sujeito é um cavalo ! No meu não!’’

Tirando talvez os Centauros( Figura mitológica metade homem , metade cavalo ) e os Minotauros( mesma coisa só que dessa vez é metade touro) , o restante não faz a menor diferença .

Por mais incrível que pareça , nessa situação o jeito é muito mais importante que o tamanho do boneco. Quem sabe , sabe. Quem não sabe mesmo com um pênis que sofra de nanismo , causará estragos .

4-) ‘’Dar a bunda é pecado’’

Ainda nessa? Não existe pecado abaixo da linha do Equador.

5-)’’Se eu der , ficarei frouxa , não segurarei mais nada , que nem a boca murcha da minha vó’’

Vamos com calma. Claro que se você fizer todo dia , a toda hora , rolará um alargamento do esfíncter . Mas a musculatura anal é forte e não perderá a capacidade de contratação /relaxamento. Portanto, relaxe .

6-) ‘’Por que os homens querem tanto isso?’’

Enfim a pergunta de 1 milhão de dólares . Homens são crianças em tamanho família. Temos verdadeira obsessão por aquilo que não nos pertencem . Como a mulherada faz um doce infernal para dar a bunda , isso cada vez mais vai nos interessando. É a lei da oferta e da procura as inversas , já que raramente alguém oferece a bunda. Mas a procura continua a mesma.

Além do que , qualquer relação sexual tem o dominante e o dominador , portanto na posição que a mulher encontra-se subjugada dá tesão.

Em uma relação normal o dominador é o homem. Antes que as leitoras ensandecidas comecem a atirar pedras , estou falando claramente do teor sexual do negócio.

E como o sujeito se sente dominante? Quebrando regras e ‘’selinhos’’ alheios. Além do que é considerado um verdadeiro taboo , ainda hoje em dia é um dos poucos que resta. Talvez perdendo apenas para o fato o dilema do’’ engolir porra ou não ‘’ , que afeta também a mulherada.

Comer uma bunda dar a sensação de poder. É tão antigo isso ,que vem da época dos Romanos. Qualquer filme antigo provavelmente mostrará alguém sendo enrabado, provavelmente por alguém de classe financeira superior a sua vitima.

Quanto ao prazer ;quando bem feito por quem sabe e entende é muito prazeroso. É importantíssimo uma boa lubrificação para não machucar nem um , nem outro.

O momento mais legal do sexo é quando a mulher tem um orgasmo e você esta ali atrás . Rola uma vibe muito legal que é impossível ter em outro momento. Só quem já vivenciou sabe.

E por fim ,vamos encarar os fatos .É o modo contraceptivo mais eficiente de todos os tempos. Mas não entenda isso como uma desculpa para não usar a camisinha. Deve se utilizar a camisinha , como em qualquer outra relação sexual. Alem do que , no sexo anal , ajudar a prevenir acidentes causados por uma má higiene.

Sexo é muito bom . Melhor ainda com quem você ama. Variar do estilo’’ namoradinha’’ pro estilo ‘’Hardcore’’ é sempre muito legal. Mesmo quem adora ser chamada de vadia na hora do sexo, pode ter seus dias de sexo ‘’papai e mamãe’’ e muito cafuné. É isso.

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Um brinde a solteirice

Já diria o poeta “namorar pra que?, se ficar é mais gostoso”

Nunca namorei e tenho orgulho disso, é algo raro ter orgulho de ser solteiro, a grande maioria dos solteiros ficam cheio de chororô pelos cantos, reclamando que não arranja alguma namorada e o caralho a quatro, mas, QUAL A GRAÇA DE NAMORAR?

Os melhores prazeres da vida acontecem enquanto você tá solteiro

O Cara solteiro pode sair pra beber com os amigos sem precisar desligar o celular, o cara solteiro pode pegar quantas mulheres quiser, sem sentir a maldita culpa depois, não tem rabo preso, pode assistir futebol sem ninguém encher o saco pedindo pra botar na novela, levar quem quiser pra casa, acelerar na estrada sem alguem do seu lado gritando PARA QUE EU QUERO DESCER, aproveitar o carnaval ao máximo,  ir ao puteiro sem precisar inventar desculpa no dia seguinte.

Ao começar namorar, mesmo que aos poucos você vai se privando disso tudo e começa a virar um cachorrinho domesticado, que em vez de ir a balada com amigos no fim de semana, vai ao mercado com a namorada ou fica em casa vendo filme de comédia romântica. Enquanto o cara ta no ‘transe’ do namoro, ele acha tudo isso legal, mas sempre depois que acorda desse estado de babaquice, começa a perceber que tudo aquilo que tava fazendo era uma verdadeira merda, que tava apenas sendo um bobo alegre pra agradar uma guria, ou melhor, uma projeção que você tinha de tal guria.

A maioria dos relacionamentos começam por causa de uma ‘paixão’, e se apaixonar não é nada mais do que ver uma pessoa e criar projeções sobre ela, cheia de emoções positivas, que te deixam em um estado de transe em que da a impressão de que tudo que essa pessoa toca vira ouro, eu sinto pena de caras que crescem pensando em encontrar a “mulher ideal” e dai namorar, casar, ter filhos e the end.

A maioria dos namoros, principalmente quando duram muito, deixam sequelas ao terminar.  Vida social já era, porque você vai ter abandonado seus amigos de guerra por causa de mulher, e amigos são a coisa mais valiosa que você pode ter.

Uma coisa que eu não entendo é: qual a graça que os namoradores de plantão veem em comer uma mulher só durante meses e anos?

É bem mais facil e divertido ir pra balada, pegar umas, dai levar uma pro carro, pro canto, pro motel e sentar o sarrafo, dae na outra semana outra, outra, outra, outra, dai vai uma vez no puteiro com os brothers e assim a vida segue, as vantagens disso é que não precisa conhecer a familia da namorada, não precisa largar os amigos, não precisa levar ela pros seus rolês com seus brothers, onde nenhum vai com a cara dela e etc

Vamos brindar pelo melhor ‘estado civil’ existente, UM BRINDE A SOLTEIRICE.

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Desapego: Fundamental!

Recebemos hoje , por e-mail , uma historia de um leitor que aqui frequenta. O nobre rapaz no final do e-mail faz uma determinada. Como a mensagem que ele enviou é bastante extensa , vou tentar resumir aqui o máximo possível para que todos entendam.

‘’Olá , escritores e leitores do blog. Me chamo Mauricio Fernandes e moro em Ponta Grossa , tenho 23 anos e estou passando por uma situação complicada.

A algum tempo fiquei com uma menina da rua aonde eu moro . Tudo foi funcionando perfeitamente bem , nos víamos com uma certa freqüência e ela por ser mais nova meio que fazia um charme na hora do sexo . Respeitei isso o máximo possível , deixando-a bastante a vontade .

Algum tempo depois , as aulas retornaram e com isso , voltamos a nossa rotina : Estágios , Faculdades , alguns trabalhos, e saída com os amigos no final de semana.

Nos víamos com certa freqüência, porém muito menos de quanto estávamos em férias. Mas ainda assim tirávamos uns dois ou três dias na semana para passar um tempo juntos.

Então tivemos o recesso do carnaval. Não sei se vocês sabem , mas o carnaval de Ponta Grossa tem melhorado , mas ainda é longe do ideal . Não tem nada demais , fora algumas festas , que por ai são chamados de blocos.

Quase não nos vimos no carnaval , ela foi para um lado , eu fui para outro. Acabado o carnaval , voltamos a nos ver , mas não é a mesma coisa. Ela está um tanto quanto diferente comigo. Mesmo antes de ficar ( lembrando que ela é da minha rua e a conheço a algum tempo ) ,tínhamos uma boa relação e amigos em comum. Amigos nós éramos.

Pois bem ! Agora isso tendo sido dito , gostaria de ressaltar que quando ela chega aqui em casa , prefere ficar jogando Wii , ou no computador ou se tranca no quarto de hospedes e fica no Facebook/MSN o dia inteiro e mal conversamos.

Ainda gosto dela. Ficamos de vez em quando , mas algo aconteceu nessas férias/volta as aulas que não a estou reconhecendo mais. Infelizmente , pois era uma grande parceira.

O que devo fazer , Gurus do Apocalipse?

Atenciosamente :

M. Fernandes

Agora vamos a resposta do blog:

Resposta : Bom camarada , já ouviu falar que merdas acontecem ? Você optou por ir para um lado e a deixou ( ainda que por mais que ela queria ) , no Carnaval.

Carnaval é a época que todo mundo termina para curtir com seus respectivos amigos (as), portanto ela pode ter entendido que mesmo vocês não tendo nada relativamente ‘’sério’’ , você não queria passar com ela. Pode ter sido um teste dela.

Agora, ela está totalmente errada em mudar com você. Se você está dizendo que eram amigos antes de ficar , que essa amizade só se fortaleceu enquanto vocês ficavam e que você não fez nenhuma cagada absurda , ela está no erro.

Sempre defendi a tese que as pessoas não mudam . Se ela está apenas ‘’mais fria’’ com você –e não me refiro a sexo , talvez seja hora de deixar o barco afundar.

Às vezes é necessário agir como se você não se importasse mais. É melhor e dói bem menos , posso lhe assegurar. Não se desespere , não se descabele ,Não chore e nem se humilhe. Pessoas não merecem .

Alguma coisa aconteceu esta claro como água.Mas acho que no fundo você quer acreditar que esse novo comportamento dela é fruto da sua imaginação , que talvez seja você que tenha mudado. Ledo engano!

Não estamos aqui dizendo que nem você está certo e nem que ela está errada. Simplesmente merdas acontecem , como disse anteriormente.

Se ela vai na sua casa e nem olha para a sua cara , se tranca em um quarto e fica se divertindo em eletrônicos ,é hora de você dar tchau para ela , como os Teletubbies faziam ao final do programa. Chega!

Teletubbies 2012:Dar tchau ?Coisa do passado.Desce uma caixa!

Não a chame para sair. Não a chame para ir na sua casa. Passe a dar um ‘’gelo’’. Ela vai sentir logo ,logo que não te tem nas mãos .Não vou mentir para você , se você fizer isso , no inicio vai te dar um aperto no coração. Mas é absurdamente vital que você se comporte assim.

Se ela sentir que está sendo posta na geladeira ou no banquinho de reservas , é fato que mais cedo ou mais tarde ela vai voltar que nem cachorro que caiu do caminhão de mudança . Pode demorar um pouco , mas ela acaba voltando .

Se achar que agüenta o tranco, converse com ela , pergunte se tem algum outro alguém na parada , mas ESTEJA preparado para ouvir a resposta. E se não houver , não demonstre alivio. Seja Natural!

É fundamental que você exija a verdade , afinal a mentira começa a te iludir , a te consumir , e por fim vem a verdade e te machuca. E ai a coisa complica!

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Nada melhor que um dia apos o outro ou não?!

Na verdade, estou pra descobrir isso até hoje...
Um dia desse rolou uma festinha na minha casa, tinha várias bebidas.. daí logo pensei, vou tirar o fígado da miséria. Olhei o freezer e vi muitas bebidas, chegava meu olho brilhar, mas entre tantas cervejas, eu escolhi logo beber a BIG APPLE.
Big apple com sprite pra lá, big apple com guaraná pra cá, nessa brincadeira matei uma garafa... Fiquei louca!!, foi quando um amigo muito caridoso, me ajudou a melhorar (ou não?!), me levou para meu quarto e lá começou a conversar comigo.. (entretanto só lembro "blablabla whiskasachê, quero te beijar") e falando, falando, falando.. até esse ponto eu ainda estava "EM MIM", foi quando o restinho dos convidados foram embora e eu fiquei em casa sozinha.
Daí começa meu drama...
O que eu me lembro e o que aconteceu...
1º o que me lembro:
"Estaria eu em meu quarto dormindo, meu telefone toca e o amigo caridoso: - Abre o portão, pra mim, que eu vou te ajudar a arrumar a casa. Enfim, abri e falei: - vou dormi, depois a gente arruma isso ai e no outro dia, acordei não o vi, arrumei a casa e fiquei na minha!"
Porém eu conversando com minha amiga, chegamos a conclusão que isso não tinha acontecido... Depois de muita conversa com ela e muitas evidencias aparecendo, resolvi chegar no "amigo caridoso" e perguntar: "Se eu te falar que não me lembro de nada, você ficará triste?!"
e daí vem:
2º o que aconteceu:
"Estaria eu em meu quarto dormindo, meu telefone toca e o amigo caridoso: - Abre o portão, pra mim, que eu vou te ajudar a arrumar". Enfim, abri e falei: - vou dormi. Deitei na cama e o mesmo ficou pensando o que faria, deitou comigo... Quando começou a rolar uma intensa noite de sexo, na qual eu virei a "potranca da big apple".
OMG!!!
O amigo caridoso me contando o que eu fiz, era um mixe de "eu não fiz isso", com "meu Deus, será que fiz isso?"
Tinha loucuras do tipo: Engoli a porra dele todinha e depois falar: Da proxima vez, traz um nescauzinho!
Insaciavel.. Louca.. Delicia... Largatixa tinha perdido da pra mim e minha big apple.

E foi assim que eu perdi a minha memória e só me lembro que da próxima vez eu não bebo mais big apple.

• Depoimento de uma Ninfomaníaca Anônima que agora também esta frequentando os Alcoolicos anônimos pois não vive mais sem sua big apple.

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