Ela só transou com mulheres. E agora?

                                    Rapadura é doce ,mas não é mole não , já dizia um pensador.

Recebemos uma dúvida de um leitor do blog , sobre a seguinte questão . Colocarei a pergunta na integra aqui. Segue abaixo .

‘’Tenho uma mulher , que é bi. Sempre transou com mulheres , mas nunca com homem.E agora está rolando um clima de ficarmos e possivelmente transar .Ela já deu sinais que isso pode vir a acontecer.

A minha dúvida é:  O que eu posso fazer para superar as outras transas que ela teve, lembrando que ela só teve relação com mulheres.

Obrigado!’’

Vamos a resposta então .

Complicada a sua situação camarada , mas para tudo se tem jeito, menos para a morte, já diz o senso comum.

Analisando a situação posso te dizer que as mulheres procuram outras mulheres para compensar o que os homens não fazem seja afetivamente ou sexualmente falando. É um fato que não temos como negar.

Então fazer o que nenhuma outra mulher fez nessa situação é complicadíssimo. Acho que você primeira deve deixar de se preocupar se você vai ser melhor que as parceiras sexuais dela ou não , isso apenas coloca mais pressão nos seus ombros.

Como se não tivesse pressão o suficiente para tentar agradar uma ‘’semi-lésbica (tendo em vista que até o momento só transou com mulheres).

Outras coisas devem vir na sua cabeça ( a de cima e não de baixo) são elas : Sexo quando é ruim ,é bom. 

Não existe sexo ‘’merda’’. Não há a possibilidade de você ser um fracasso , apenas talvez se você sofrer de ‘’paumolecência’’ e a pipa não subir.

Aliado a isso tudo , lembre-se que na hora do sexo vale tudo , parafraseando o jogador Gil : Só não vale 

dar o cu,mas dar o seu furico está fora fora de questão , pelo menos esperamos isso.

 Felizmente ela nunca provou outro homem, é uma relação completamente nova para ela , então ela não tem como afirmar se a relação sexual com você foi melhor ou pior do que com outros caras. Mulheres são diferentes de homens na hora H , não há como comparar quem é melhor.

Agora falando sexualmente falando , recomendo que você tente fazer as mesmas coisas que possivelmente as mulheres já fizeram nela , mas de forma diferente. Darei alguns exemplos  logo abaixo:

1-) Durante o sexo oral : Dê mais atenção ao clitóris dela . Sugue , morda de leve, enquanto morde o clitóris experimente brincar com os dedos no ânus dela , de forma sutil, não enfie o dedo de uma vez só.

Usar um cubo de gelo ou ainda uma halls preta ainda é uma maravilhosa pedida. Enfie a bala dentro da vagina dela e fique brincando de tirar e colocar a bala. É tiro e queda. Ainda existe a possibilidade de usar um protetor para a língua (utilizado no sexo oral , vende em qualquer sexy shop) .Colocaremos a foto para facilitar.

                             Um do que pode a vir seu aliado: Capa de língua para sexo oral

2-) Durante a penetração : Isso é relativo e depende muito do estilo da mulher. Mas vale a ressalva que umas adoram ser xingadas , apanhar , tomar surra de pau na cara e ainda usar acessórios, como vibrador  . Não há forma de saber o que ela gosta ou não .Apenas experimentando. Se ela não gostar de determinada coisa , pare e comece tudo do zero.

Brinque com os seios dela . Mulheres morrem de tesão nos seios. A dica do gelo vale ser utilizada aqui também .

3-)Após o sexo : Vale o mesmo que para mulheres que apenas gosta de homem. Dê certa atenção a ela ,mas não seja grudento. O pós coito é quase igual ao pré coito. Toda mulher se amarra em atenção , seja antes , durante ou depois do sexo. Talvez as parceiras dela , não a coma e vire para o lado e dorme,coisa que muito homem faz.

Converse se ela estiver afim , durma de conchinha , se ela não quiser nada disso , ok, tente entender. Afinal Bi ou não, ela é do sexo feminino e isso basta para ser complicado.

Resumindo tudo que falamos aqui : Ganhe  ela nos detalhes, tanto na hora do sexo , quanto   no depois , não se esquecendo do durante .

  

Vá com confiança , acredite em você! E tenha certeza que ela também esta um tanto quanto nervosa por ser uma experiência nova para ela e com medo de te desapontar.

Ser paciente e compreensível é o caminho das pedras para qualquer tipo de relação ,seja de homem com mulher , mulher com  mulher , ou ainda homem com homem ( coisa do demo!) ,não tem muito mistério.

Acreditamos no seu potencial ! Que a FORÇA esteja com você!

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                                               Nessas horas , até eu sou a favor do casamento !!!

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Que tal um pouco de sêmem ai?!

                                            Doce de leite : Você está fazendo isso...

Mulher adora um doce né? Seja para preparar o doce , ou seja para fazer o doce na hora do sexo/ficada.

Pois bem!

Pesquisadores na Alemanha conseguiram desenvolver uma dieta capaz de tornar o sêmen humano dotado de sabor adocicado. O estudo, publicado na revista Nature, apresenta a íntima correlação entre o consumo de frutose e a ampliação da dimensão palatável do sêmen humano.

A frutose é o monossacarídeo predominante em várias frutas, incluindo maçãs, laranjas e melões. Por isso, seu nome é originário da palavra latina fructus, já que as frutas são uma importante fonte de frutose. O estudo intitulado “Meine Samenzellen sind Süßigkeit als Schokolade” realizado com 400 homens de Berlim alcançou média de 83,4% nos níveis de palatabilidade.

Segue abaixo a dieta para o ‘’deleite’’( dê leite) da mulherada.

Ao acordar: 2 fatias de melões
Após o almoço: 4 laranjas
Lanche da tarde: 3 peras
Antes de dormir: 2 Ameixas

Seguindo essa dieta, você deixara o seu ‘’gozo’’ mais ‘’saboroso’’ . Elas agradecem.

Observação : O escritor desse blog , sentiu absurdamente enojado por ter que colocar aqui.

Observação ²: Hoje comi uma salada de frutas. Caiam de boca!

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Ela é virgem! E agora? ( Dúvida do leitor)

                                      Toda fechadura tem a sua chave : Resta saber como usar!

Alto lá. Existe mulher virgem ainda? Depois que eu escutei o funk ‘’que isso , novinha’’ eu achei que as garotas de 14 anos , já tinham dado a xoxota a 13 anos atrás. Me enganei!

Enfim , vamo que vamo , cambada de virgem.

Recebemos um (dos poucos) e-mails de um leitor , que para variar não assina . Continuando...

Segue abaixo o e-mail escrito pelo leitor perturbado.

‘’ Oi ;D
aqui, eu tenho um certo privilegio… minha namorada é virgem LOL
eu soh transei com uma menina até hoje mas, pra variar, ela não era virgem…
então eu não sei lidar muito bem com as virgens, logo no meu PRIMEIRO NAMORO eu ganhei sexo muito fácil…
eu reconheço ki estou mal acostumado, mas eu fico muito PUTO quando ela me nega fogo…
eu já fiz oral nela, mas o maximo ki ela fez foi me masturbar…
eu já fiz uma proposta pra ela, a proposta era a seguinte: ela TENTAVA fazer oral em mim, se ela nao quisesse ela parava, mas ela nao quis…
nos já ficamos sozinhos na casa de um amigo ( a casa foi cedida justamente para fins sexuais LOL ).
ela eh muito certinha, mas eh muito linda e eu a amo mt (own)
então, como nao sou de ferro, vim recorrer a vcs…
tem alguma dica para ki eu consiga isso mais rápido?
estamos com 6 meses de namoro.
Vlw, gente ;D’’

Meu caro amigo, você realmente começou o texto mandando uma carinha? PARA ESSE BLOGGER? 

Desconfio que o virgem da historia seja você.

Vamos por parte. Sua namorada é virgem , e você só transou com uma mulher até hoje. Maravilha, um cego guiando outro...

Meu Deus , sério que você ganhou sexo fácil no primeiro namoro? Tenho más noticias , a maioria dos homens consegue isso na primeira noitada...mas enfim.

Agora falando sério , cara quem é você para cobrar algo da menina virgem? Você era virgem quando namorou a primeira vez , certo? Imagina se a sua ex namorada ficasse te cobrando sexo , você provavelmente iria ficar sob pressão , correndo risco imenso de sofrer da síndrome de ‘’paumolecência’’ , ou seja , não conseguir ficar de pau duro.

Se ela se sente apenas vontade de te masturbar , você já está no lucro , dada a situação. Provavelmente ela não está fazendo isso por sentir vontade e sim, por você ser um total babaca , que por algum motivo obscuro ela nutre alguma espécie de sentimento por você.

Quanto ao sexo oral...Sério? Filhão , tem muita mulher experiente que não faz sexo oral , e você quer tentar isso logo de cara ? Por que não tenta também o sexo anal?

Vou tentar parar de te esculhambar. O que podemos te dizer : Tenha paciência . Concordo que esperar 6 meses não é o ideal. Mas quem esperou 6 meses, espera 7.  Não adianta ficar colocando( não fique excitado) , pressão sobre a guria.

Já parou para pensar que o problema além da falta de confiança dela , pode ser você ? Isso mesmo, pode ser que você seja ruim de pegada , não a deixe de calcinha molhada e portanto sem vontade nenhuma de transar. Sim , isso acontece. Nem todas são safadas como a sua ex.

Vossa senhoria está indo com muita sede ao pote. Mulher gosta de homem  confiante e compreensível , em todos os sentidos.

                                                           Ta curtindo , champz?

A primeira vez da mulher é totalmente diferente da do homem : Dói , sangra e ela vai se lembrar pelo resto da vida, enquanto os homens não lembram nem da ultima transa , que dirá da primeira.

Supondo que você a deixe de calcinha melada e tudo mais ,entenda que ela pode estar com  muita vontade mas tem algum medo ué. Absolutamente natural.

Imagine que você tem vontade de pular de paraquedas. Compra tudo que necessita, já sabe tudo o que tem que fazer , sobe no avião , e na hora de saltar sente aquele medo. Aquela vontade de desistir.  Você está ali , no lugar ideal ( casa do seu amigo , emprestada) , com a vestimenta ideal ( calcinha no chão),e na portinha do avião ( seu bingulim na xoxo dela ). Por outro lado e se o paraquedas não abrir?( Seu pau não subir) , e se a cordinha do paraquedas arrebentar ( camisinha estourar) , e se a altitude for maior do que a esperada ( dor )? Tudo isso tem que ser levado em conta.

Resumindo a historia : Na próxima oportunidade com a casa do seu amigo, entre no quarto , tranque a porta ( sem anunciar aos quatro ventos ) e a beije. Sexo não funciona com barganha , isso funcionava entre os Portugueses e Índios , pelo pau Brasil e não pela xoxota das índias .

Quando ela estiver com a mão no seu peito/ barriga , direcione para o lugar certo e pronto. Mostre para ela que você é homem , ela é  mulher e que os dois sentem tesão.

É possível que mesmo seguindo esses passos ,ela não queira. Não vai arranjar de fazer merda e continuar tentando... vá beber uma água , tomar um ar e deixe para uma próxima vez.

O mundo não foi feito em um só dia , muito menos em 6 meses , mas já que chegou nessa situação , que assim seja . Vá descabelar o palhaço e seja feliz.

Ahhhh, importantíssimo levar um lenço de papel na primeira vez, nunca dá para saber se a menina vai sangrar pouco ou se vai parecer que ela foi esfaqueada pelo Jason Vooheex.

Enfie devagar esse micro-pênis que você tem entre as pernas , por que toda primeira vez dói. Nela principalmente , mas se ela estiver absolutamente seca , vai doer em você também.

A próxima vez que você começar um texto com algum ‘’smile’’ , eu lhe parto a cara, estamos entendidos ?

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Casais que bebem juntos tem menos problemas no relacionamento.

                                      

                                                           Sempre soube disso...

Um estudo feito nos Estados Unidos apontou que casais que bebem juntos tendem a ter um relacionamento bem melhor do que aqueles que não.

“Beber juntos, em vez de separados, é claramente positivo para o relacionamento. Indivíduos que bebem com o parceiro têm níveis mais altos de intimidade e menos desentendimentos no dia seguinte, em comparação aos indivíduos que bebem sem a companhia do parceiro”, diz o psicólogo Ash Levitt, líder da pesquisa, “ou que simplesmente não bebem“.

O resultado foi obtido após a analise do comportamento de 69 casais heterossexuais,  na casa dos 20 anos. Ninguém aqui tá falando de alcoolismo e exagero não, ok? A pesquisa é sobre casais que bebem juntos e não que chapam juntos. É só uma bebidinha básica, de um a três drinks no máximo.

Em todos os casais voluntários os resultados positivos estavam associados a níveis relativamente baixos de bebedeira, ou seja, aquela bebida pra ficar alegre mesmo e não pra chegar em casa mandando a família tomar no cu e dando tapa na cara dos vizinhos.

Se passar dessa quantidade de alcool pode ter certeza que o relacionamento não melhora, capaz até de um matar o outro, nunca se sabe.

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Brincando com a língua( Vídeo). Pelo amor de Jesus Menino!

                                                         Fala sério : Casa comigo?

                          Um belo exemplar de língua grande e bem ágil, a imaginação vai longe!

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Dormindo com o amigo (a) : P.A X B.A

                                  

Falaremos algo hoje destinado principalmente  a fêmeas e alguns ,machos que teimam e não honrar as cirolas que vestem.

Sexo entre amigos. Ou alguém ai já fudeu algum inimigo? Não vale contar o o governo que nos fode a tantos anos , sem descriminação de cor , credo ou classe social.

Aviso logo que o texto é dedicado 95 % a elas , mas que algumas regras se aplicam a eles .

Que os jogos tenham inicio então .

Primeiro , para você entender o que é o Maldito/Bendito ‘’P.A’’ , vamos começar bem do básico .

 P.A :

.Sigla do estado do Pará.

.Pau amigo.

Sinônimos : Inglês : Fuck Buddy , do Fuck Friend , do Aramaico ‘’Paunaximbicaamiga’’ e no idioma do Mussum : Fudendis as amiguinhis!

Como funciona : Era para ser bem simples. Você , homem estando de bobeira em um domingo a noite , com mais tesão do que um hamster  liga para a sua amiga ( no caso , B.A, Buceta amiga ) e encontra a mesma.

Comem alguma coisa , bebem um vinho, transam mais que dois coelhos ( não era hamster?), não dormem de conchinha, e antes que o sol apareça para essa suruba , você dá no pé. A mesma coisa serve para a mulher.

Basicamente os pré requisitos para isso funcionar são :

. Nenhum dos dois deve ter um relacionamento com uma terceira pessoa.

.Nenhum dos dois deve se envolver .

.Ter estipulado que aquilo é meramente sexual. Ninguém deve satisfação a ninguém.

Tendo isso em mente é importante dizer que o P.A e a B.A não é seu peguete , não é seu namorado , não é uma/ um cretino (a) qualquer . É apenas aquele amigo (a) gente boa que que te dá/ come quando os dois estão afim.

Correndo risco de ser chato e batendo na mesma tecla, se você sabe que aquela amiga sua , ou aquele amigo tem uma queda por você , pode excluir ele / ela da lista. Não vai acabar bem , e o que era uma bela amizade pode acabar com uma tentativa de assassinato , suicídio e medidas cautelares , mandando manter uma distancia um do outro de 9 metros e meio. Quase uma penalidade máxima.

O P.A(B.A) é aquele ser maduro , que entende bem essa relação de apenas saliência , e entende perfeitamente os seus sentimentos e desejos , sem te julgar ou recriminar .

Como disse , o texto é basicamente para as mulheres . E a no universo feminino o que mais acontece é aparecer complicadores. Vamos a alguns deles :

A-) O P.A se apaixona por você, sendo que você quer realmente é apena sexo.

B-)Você se apaixonar pelo cara , quando ele quer apenas sexo

C-) O cara ser um babaca  e sair explanando o segredo para todos , te fazendo passar por ‘’piranha’’

Para escolher o P.A/B.A é de extrema importância também o fator amizade, afinal é ‘’Pau amigo , ou Buceta amiga ‘’ e não ‘’buceta da vizinha da minha tia’’ , ou ‘’Pau do amigo do meu Pai.’’

Escolha aquele cara ou aquela menina , que você seja bastante amigo(a)que ele te trate como igual e que vocês tenham uma boa intimidade. É quase uma ‘’ Brotheragem’’.

Processo seletivo : Em uma roda de amigos , como dissemos escolha aquele (a) que você tem alguma intimidade  e sabe que não vai te aporrinhar no dia seguinte querendo cafuné ou café na cama.

No caso dos homens , algumas vezes a mulher que está afim de sexo sem compromisso , dá algumas dicas , como por exemplo soltar um ‘’Aiiii , mas eu não queria dormir lá em casa hoje’’. Sai que é sua , Taffarel.

A mensagem geral é : Se está afim , oferece o produto logo. Esqueça os anos 30 , aonde sua vó dizia que ser oferecida era coisa do demônio da encruzilhada .

O cara precisa saber que você está afim. Pode te pegar de surpresa , mas nós homens só temos 2 bolas e nenhuma delas é de cristal.

1-)A esclarecer :

 Novamente batendo na mesma tecla. Portanto o P.A, B.A pode adicionar quem ele quiser no facebook. Não deve existir a possibilidade de D.R , nem de ‘’cena de ciuminhos’’ ,ou ainda ir fuxicar o facebook do seu parceiro de sexo casual. Não é namoro , e mesmo que fosse , ter controle é fundamental.

Regra geral : SE a DR surgir , do P.A / B.A deves fugir: É auto explicativo né ?

2. Precauções e reações adversas:

. Manter a amizade acima de tudo

.Os dois terem a mesma vibe

. Ter mais de um P.A / B.A

O primeiro item da lista como dissemos inúmeras vezes nesse artigo , é de extrema importância . Infelizmente em toda esquina há uma buceta ou um pau , não podemos dizer o mesmo de amigos verdadeiros.

Segundo item é importante para que a mecânica do sexo permaneça inviolável ao contrário de determinados orifícios anatômicos .

Terceiro item é de se pensar já que se você apenas tiver um P.A , você poderá ser acometida pela síndrome de ‘’Julieta carente’ cujo sintoma clássico é a cobrança e DR’S intermináveis .

Conclusão : Ter um P.A/B.A é muito divertido , alivia as tensões do dia a dia , desde que um respeite o espaço do outro. Nada impede que aquilo vire um relacionamento mais sério , MAS você deve ter em mente que isso provavelmente não ocorrerá .

Há vários tipos de P.A . Aquele que te trata como irmã até enfiar a língua na sua garganta , há aquele que é do tipo’’ namoradinho’’ e é super fofo com você quando não tem ninguém olhando e há ainda aquele que te bate e te chama de puta na cama , mas que quando termina te da carona e te empresta o celular para você enviar SMS para o seu rolinho de de fora.

A relação deve se manter nos trilhos da sinceridade para que não fuja do controle de ninguém e que não acabe destruindo corações alheios .

Regra de ouro : Moleques e Meninas imaturas devem ser exterminadas dessa lista. Nem pense em botar um cara ou uma menina totalmente imbecil para dormir com você, não importa se ele é a cara do Paulo Zulu ou da Megan Fox.

Fica a critério de cada um , como selecionar e separar o joio do trigo. P.A E B.A , digo novamente , que devem ter uma amizade sólida , uma intimidade etérea , e um um env

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FUDEU! Blowtex faz recall de 80 mil preservativos!

                                Não adianta chorar o leite derramado! Literalmente, derramado!

A fabricante de preservativos Fábrica de Artefatos de Látex Blowtex Ltda decidiu retirar de circulação um lote de preservativos depois de identificar nele um possível defeito que afeta a resistência do produto.

O lote “16JUN-B” (impresso no verso da embalagem) do preservativo “Turbo” está impróprio para o uso! A distribuição desse produto é nacional! “O problema poderá afetar a resistência do produto e torná-lo impróprio para uso. A Blowtex orienta seus consumidores a não utilizarem o preservativo, como medida de precaução”, informou comunicado divulgado no site da empresa.

Segundo a assessoria de imprensa da Blowtex, o problema foi detectado este mês (dezembro), e 80 mil unidades do “Turbo” estão sendo retiradas do mercado. Segundo a empresa, o produto apresenta uma composição química diferenciada, com agentes estimulantes em sua composição.

A orientação da Blowtex é a de que os consumidores entrem em contato pelos canais de comunicação da companhia para pedir a troca do produto ou a devolução do valor pago. Procriou na surpresa? Não, a Blowtex não vai pagar a faculdade do seu neném!

A Blowtex disponibilizou o telefone 0800 7736968, o site www.blowtex.com.br , e os endereços das páginas nas redes sociais – facebook.com/BlowtexPreservativos e @twitesao para que os consumidores entrem em contato para solicitar a troca do produto ou a restituições dos valores pagos. “Esta ação é exclusivamente para o produto e o lote referidos. Todos os demais produtos da Blowtex estão rigorosamente dentro dos padrões de qualidade”, afirmou a fabricante.

A orientação do Procon-SP é a de que o consumidor procure o órgão de defesa caso tenha dificuldade para pedir a troca do produto ou ter seu dinheiro de volta.

FUDEU!

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Encalhado ? Eu?

                     

                              

                                  Forever Alone : Você está fazendo isso certo! ?

É meus amigos , atualmente tem muita gente infeliz. Isso é um fato , quer você goste , quer não!

Pouco faz diferença se esse infeliz , está namorando , solteiro , casado , viúvo , desquitado ou simplesmente adora ficar colando os azulejos da parede do banheiro.

O que cada vez mais se vê por ai é o solteiro reclamando de estar solteiro , se achando o cara( menina )mais feia do universo ( talvez até seja) e se preocupando se vai ficar para titio ou não.

E como a gente pode saber se está na hora de namorar ou ter alguém do seu lado , estourando todos os limites físicos do amor ...inclusive o limite do seu cartão de crédito !

Não é fácil realizar que talvez você seja um ‘’forever alone’’. Aqui , daremos algumas dicas de como se identificar. Fique ligado e não perca nada.

Então, vamos lá?

1-) Sente que as mulheres se afastam de si : 

A falta de confiança é algo terrível . E isso começa a se notar quando está muito tempo sem pegar ninguém . 

O tempo passa e você vê suas tentativas de conquista indo pelos ares.

Ai você começa a imaginar :’’O que há de errado comigo?’’ Por que todas as mulheres não se preocupam comigo?.

Daremos o caminho das pedras: Mulher gosta de um homem que passe  confiança para ela.Não é segredo algum.

Todos nós sabemos como o jogo é jogado , ela pode até estar afim de você mas vai enrolar no jogo da sedução , se fazem de difícil  . Na maioria das vezes é assim, fazer o que? Odeie o jogo e não o jogador.

Não seja derrotado na primeira

  

Não entregue os pontos no primeiro ‘’não'' que ouvir

2-) Não come direito : 

Cara , larga mão de ser afeminado. Nenhuma xoxota vale algum dos seus kilos.

 É compreensível que você deixe de comer para manter o corpo em forma , que corte as besteiras como ‘’fast food’’ já que está malhando . Mas não comer por que está depressivo por ter ninguém é ridículo e se você está nesse momento se identificando aqui

 VIRE HOMEM !

3-)Desabafa demais com os outros sobre suas decepções amorosas :  Você percebe que toda conversa com seus amigos ou conhecidos , acabam indo para o lado negro da conversa : relações .

Fala , fala e fala de como está triste por não ter ninguém , como esta fadado a ficar sozinho e como nenhuma mulher te nota na multidão.

Acorde e vá atrás da sua bela adormecida. Ou você acha que ela vai bater na sua porta as 3 da matina? Bem que poderia ser assim , né?

4-)Os seus padrões de gosto estão dimunuindo : O que antes era belo , passa a ser divino.. O que era horroroso acaba se tornando  aceitável .

Você fica tão desesperado que a sua tia-avó , de 85 anos , com Parkisson ,começa a parecer a MEGAN FOX , diante dos seus olhos.

Claro que visual não é tudo , mas não abaixe o seu critério nunca. Não vai ser agora que mudará seu gosto por se sentir isolado.

5-)Visita sites de encontros : Par perfeito , Namoro certo , E-Harmony são só alguns sites que dizem que se você se cadastrar e ser filiado a eles , sua vida mudará . Isso é falácia , ninguém em sã consciência entra nesses sites para encontrar sua alma gêmea . Na melhor das hipóteses o que você vai conseguir é ser amarrado , colocado no porta mala de um carro e ser fonte ao mercado negro de órgãos.

6-) Sua amiga de infância começa a parecer com a sua alma gêmea : É meu irmão ! Agora é oficial. Voce está ferrado.

Se ela fosse realmente a sua alma gêmea você não acha que teria reparado isso antes? Realmente você acredita que só agora ela virou mulher ?

Não vale acabar com um relacionamento de amizade , de longos anos só por que seus níveis de testosterona está parecido com o de um Elefante no cio.

7-)Passar horas em frente ao vídeo game : Lascou de vez! Sábado a noite , seus amigos nos bares/ boates e você jogando ‘’Senhor dos Anéis ‘’ no vídeo game / PC. E agora?

Não deixe que angústia  prejudique a sua vida social . Levante a bunda da cadeira , desligue o computador , vá dar um trato nessa sua barba , se perfume e saia de casa.

Ou você está esperando uma musa , na sala do ‘’Counter strike’’?

8-)Procura por suas paixões antigas no Facebook : Nível alarmante de desespero. Meu irmão , aquela menininha que tinha 10 anos e você era apaixonado na primeira série , já conheceu alguém , casou e provavelmente tem mais experiência sexual do que 5 coelhos juntos.

E mesmo que não esteja casada ou com filhos , será que ela continua gostosa ? Ou será que agora ela parece o Tony Tornado? Ou o Batoré?

9-) Arranjou um gato : Se mate! Sério, você não tem mais moral! Um solteiro com um gato de estimação não é bem o grau de masculinidade esperado por muita mulher. Nada contra gatos , deixe-os para as mulheres.

10-)Os conselhos da sua mãe do nada aparentam ser os melhores: Junte isso ao fator gato, e JOE PESCI e EU iremos te visitar com um bastão de baseball!

                                 JOE PESCI : Também conhecido como , Tommy Devitto!

Desde quando conselhos da sua mãe , avó ,ou tia foram os melhores para conquistar as mulheres?

Você quer mesmo chegar na balada com topete digno de ‘’Nos tempos da brilhantina’’ e chamando as mulheres de ‘’brotinho’’?

Ok! Pode ser que dê certo. Mas convenhamos que os bons conselhos são aqueles que te dão frutos ( e xoxota , não se esqueça da xoxota ), o mais rápido possível.

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Nunca leve sua namorada em uma praia de nudismo

Apenas maiores de 18 anos devem  prosseguir !

                                             Quer inovar na sua vida sexual? Pule a praia de nudismo!

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Estes as mulheres querem longe!!!

‘’Pirulito , banana ou salsicha , mulher gosta de dinheiro , quem gosta de piru é bixa. ‘’

Será totalmente verdade? Não sei!  Mas o que sei é que alguns tipos de caras , mesmo que ainda ricos não fazem a cabeça da mulherada.

Tentaremos desmembrar os tipos que mais embrulham as vísceras das mulheres. Não seja desse time.

De modo geral os cinco tipos que mais causam revolta na mulherada são: O sabichão , o auto confiante demais , o pessimista demais , o devasso  e o carente demais. É um fato e não tem para onde correr.

Primeiro tipo : O DEVASSO.

                                     

Quem é : O cara boa pinta e despachado.  O cheiro da masculinidade predomina . Mas não é nada disso. Apenas carrega o Binômio com bom humor e inteligência . Curte a vida a dois , por no máximo um final de semana .

Sua presa: Conquista geralmente qualquer tipo de mulher. Principalmente as carentes e,reservadas e reprimidas quanto à sexualidade.’’A maioria delas tem a fantasia de momentos de amor , seguidos de intensa sacanagem ‘’, já dizia os estudos.  Ele ainda se dá bem com as que querem tirar uma casquinha.

Sua arma : A má fama. Colhe os frutos da propaganda boca a boca.

O  tiro no pé : Apaixonar-se por donzelas avessas a ficha criminal quilométrica

A reparação : Deixar o papo de ‘’pegador’’ para trás e espalhar aos quatro ventos  que decidiu ‘’sossegar ‘’de vez. Para elas o desejo de constituir família continua sendo a principal qualidade de um homem.

O sabichão :

Quem é :  A garota diz  ‘’Tchutchuco, vou pular de paraquedas ‘’Ele olha com desdém e diz ‘’Já pulei’’.

Qualquer pessoa que diga que fará algo , ele já fez com louvor , chega a ser ridículo . O sujeito é PHD em tudo , nada pode surpreende-lo.

Sua presa : Em um determinado momento , qualquer mulher se derrete por ele . Afinal geralmente é um cidadão inteligente , bom papo e culto.

Sua arma : Seu conhecimento sobre qualquer assunto . Se o assunto for cinema, manja de Fellini,Capra e Eastwood . Se for vinhos decorre sobre o cultivo de um pinot . A pauta é jazz? Parece que é um ‘’Brother’’ de Jamie Cullum.

O tiro no pé : Mulher gosta de conversar em pé de igualdade. O cara é metido a saber de tudo ,arrogante , então sem chance de levar a mulherzinha para a cama.

A reparação : Fale menos , escute mais.Amanse seu ego e peneire o assunto. Mulheres simplesmente adoram falar sobre elas.

O  Auto confiante demais :

Quem é : Entusiasta de si mesmo , acha que pode conquistar qualquer mulher que queira. Confia cegamente no seu taco , mesmo que este tenha 8 cms.

Sua presa: Mulher na deprê. Afinal ele traz uma sensação de bem estar.

Sua arma : O peito estufado , o olhar brejeiro ,o sorriso . A autoestima elevada o ajuda a ter um bom desempenho sexual.

O tiro no pé : Ser frouxo diante de adversidades . Queima o filme .

A reparação  :  Lembra-se daquela mulher que ele perseguia ,mas esta nunca deu bola para o mesmo . Por sinal ela vai bem obrigada , casada e feliz com um sujeito muito menos confiante.

O pessimista  :

Quem é : A vida impõe barreiras absurdas a esse cidadão . Recusa convite para ir a praia por que acha que vai chover. Se é  promovido teme não responder ou teme ainda a responsabilidade do cargo. 

                                              

Sua presa  : Mulheres que tentam resolver o problema do mundo.

Sua arma : Se fazer de coitadinho

O tiro no pé : Mais dias , menos dias a mulher vai ver que o cidadão não muda , não evolui e vai descarta-lo. Ninguém suporta um encosto desse por muito tempo.

A reparação : Experimenta namorar uma pessimista pior do que o mesmo.

O carente  .

Quem é :  Um cara com a autoestima lá embaixo. Está sempre querendo agradar .Como não pode confiar nem nele mesmo , ‘’gruda’’ em uma mulher e  não a larga mais e quer saber sempre qual será o próximo passo dela. Não para de ligar , mandar SMS , falar no facebook e no MSN.

Tem uma necessidade irrefreável de se sentir amado. QUE MALA!

Sua presa :Mulheres que tenham tomado um pé no rabo e se identifique com a situação do chato para cacete.

Sua arma :Carinho e disponibilidade.

O tiro no pé : O Carente sempre sufoca seu alvo. Mesmo mudando as pessoas que o cercam , o modus operanti continua exatamente o mesmo. Claro , vai colecionar relacionamentos fracassados.

A reparação : Dar um beijo apenas quando receber um , dizer eu te amo , depois que a donzela se declarar , parar de mandar Sms a torto e a direito  e reduzir as ligações . Ou seja , respeitar o espaço da mulher .

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Por que elas gostam de ser xingadas na hora H?

                                 

                                               Assim não dá , assim não pode !

Desde que o mundo é mundo algumas perguntas talvez jamais serão respondidas , são elas : Existe vida após a morte? Para que vale a pena viver ? Para que vale a pena morrer? O que acontece quando morremos? Dercy  estava nas cavernas com os dinossauros? E existe vida honesta no Senado?

Não sabemos responder a maioria dessas perguntas , mas tentaremos responder uma que nos incomoda tanto quanto as citadas anteriormente : ‘’Por que a mulher adora ser xingada enquanto mantém relação sexual com seu parceiro?’’

Antes de tentar responder devemos entender o lado dos homens , que muitas das vezes fazem questão em ‘’ofender’’ a menina puritana com a qual está acasalando : Puramente dominação . Na hora na transa , os homens tendem a demonstrar quem é o ‘’garanhao dominante ‘’ , resolve xingar para mostrar que é o macho alfa e que aquela fêmea subjugada é exclusivamente sua .

E as mulheres? As mulheres de modo geral adoram isso. Dizem que não ,mas adora ser tratada como posse , é assim talvez antes dos Romanos , Gregos e Astecas , talvez esteja cravado no seu primeiro gene, algo intrínseco.

Muitas das vezes acontece do homem não saber se aquela mulher que está ali na cama curte ou não ser xingada e por isso , em uma atitude de preservação ele não a xinga , não fala palavras de baixo calão ,ou nada do tipo e o que acontece? A mulher acaba perdendo ou sentindo menos tesão , ou ainda xingando o macho de algo , para que ele entenda que deve xingar a sua vitima , de volta.

É de conhecimento publico e notório que sexo papai e mamãe só faz bem a aposentados pelo INSS. Onde nenhum dos dois parceiros apresenta condição física para um sexo digno de fazer inveja aos Deuses do Bacanal.

Entenda que vale tudo na hora do xingamento : Safada , Puta , cachorra , ordinária , trambiqueira , juiz de futebol , Senador , morre diabo ,filha de uma rapariga e desengonçada , só são alguns que podem ser utilizados. Não há certo nem errado nessa hora.

Só não vale xingar de Gorda. Como diria o famoso ‘’Vera Verão’’ , pode xingar de tudo , se chamar de gorda , ela certamente dirá : ‘’EPAAAAAAAAAAAA, gorda não !’

Não tenha medo nenhum de xingar a mulher , a menos que ela seja a versão feminina do Anderson Silva , você está em perfeita segurança . Como dissemos elas adoram ser dominadas , tapas da bunda , puxão de cabelo somados ao xingamento são responsáveis por quase 85 % do orgasmo feminino durante o sexo. O resto cabe a competência do rapaz , aparência física e tamanho do instrumento do parceiro.

Além claro de uma grande quantidade de dinheiro , casa de praia e carro do ano. Mal não vai fazer né? Convenhamos !

É importante dizer que não vale a pena você abrir a boca e, xingar a menina que está ali o tempo inteiro. Saiba quando e onde soltar as ofensas , que não são ofensas na hora H .

Deve-se levar em conta algumas variante importante , sendo a sintonia do casal , a mais importante .

Colhendo algumas opiniões , uma nos chamou a atenção mais do que as outras e a citaremos aqui : ‘’Dependendo da sintonia com meu parceiro , adoro ser xingada , imaginar aquelas palavras ao pé de ouvido , escutar as palavras sendo ditas com carinho e com com bom tom , nada melhor que ouvir : Minha putinha , minha safadinha , minha delicia  e assim vai ‘’. Leitora do blog, que assina como : Florzinha DDF.

Finalizando : É tudo questão de conversa. 

Converse com seu parceiro ,saiba o que gosta o que não gosta e chegue a um denominador comum.

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