TIPO NUMERO 1 DE FÊMEAS: MULHER DE MALANDRO.

Fêmeas como essa tem mais é que ...

VESTIMENTA FEMININA

Depois reclamam...

DAVID X METENDO A REAL

Sobre a Mulherada e homens otários

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Homem de verdade não leva esse adjetivo


É. O que mais tem hoje em dia pelo nessa terrinha , é justamente o homem que faz jus a esse adjetivo.

Mas você deve estar se perguntando '' Que raios de adjetivo é esse '', correto?

FROUXO! Eis a resposta!

É um dos piores adjectivos , que pode ser utilizado para descrever um homem.
No momento que as mulheres associam o cara a esse adjectivo , pode ter certeza que ele já não é mais homem perante a ela. É um menino frágil e assustado.
E digo mais , não importa se você é rico ou galã , quando a mulher tem essa percepção , mudar isso é mais difícil do que as missões do Indiana Jones, na Ultima cruzada. E antes que você ganhe esse carimbo no mesmo dessa sua testa , aqui vão algumas dicas :

1-) Ter 30 anos e morar com a mãe : Ta ai o exemplo clássico do homem frouxo. Homem com 30 anos já é para ter sua independência financeira a muito tempo , receber telefonemas da mãe querendo saber aonde está e com quem está não pega bem em qualquer idade , porém , é muito pior quando você já tem idade para ser seu própio pai.
Frouxo : Na vida real , não tem uma loura gostosa , te dando mole na sala

2-) Cumprimentar como um moleque de 10 anos : Aperto de mão mole , não encarar os outros nos olhos . Esta atitude não passa confiança nem para outros machos , que dirá para a mulher que você quer pegar.
Provavelmente a mulher vai pensar '' Ihhh, eu heim , vou fechar negocio em outro canto''
Imagina isso no seu ambiente de emprego... de adeus a futuros cargos importantes.


3-) Causar vergonha no restaurante / Bar : Meu irmão, homem que é homem sabe se comportar no bar , desde do momento que chega , até o momento que pede a conta.
Se você pedir a conta , sem a menor certeza de que é isso que quer , ate o atendente vai achar você frouxo , e provavelmente roubará as suas roupas quando você não estiver olhando.


4- Ser o namorado mudo : Imagine se sua namorada te chama para sair , e você mal dá uma palavra com os amigos e amigas dela. Ou seja , não sabe lidar sem estar no seu ambiente de amizade. É o que chamamos de ''Complexo do fora do ninho''.
Não estamos dizendo que você deve ser altamente simpático, e falar até com pessoas amigas dela que você não suporta. Mas saiba se comunicar.

Se não sabe se comunicar ou se ambientar em ambientes dado como ''hostil'' , pode ter certeza que sua namorada já te chamou de frouxo para as amigas ....ou coisa pior.CORNO!


5-) Joelhos tremendo: Mulher não suporta homem que tem medo de tudo. Até é aceitável que você tenha ou não goste de uma ou duas coisas , mas de tudo é sacanagem. Medo de experimentar comida nova , de ir a novos lugares , de conhecer novas pessoas , de pular do Barco no mar, medo de acampar... enfim , não é legal.

Levar a bandeira de medroso , é pedir o atestado internacional de frouxo.

Que na maioria das vezes pode ser sinonimo para : CORNO!

Crie bolas e vá a luta.

Brochou : E agora , José?


Trabalhadores do mundo sexual , uni-vos!

Se eu tivesse que começar um discurso, usaria com toda certeza essa frase impactante para dar voz aos pobres camaradas, acuados , e silenciados pela ditadura da ereção!

Reza a lenda , que todo homem deve estar ''duro'' , quando assim solicitado. Se não estiver com o pau armado, não é o macho alfa , o caçador no ápice da cadeia alimentar sexual.
Dessa forma esta fadado a viver se masturbando por ai , como um macaco em uma mangueira.
É justamente nessa baboseira sem limites , que o lado negro da forca , quer que você acredite.

Que fique claro : Brochar é constrangedor. E não , não é normal e não acontece com todo homem.


A mulher , quando se nega a dar umazinha , diz que ''não quer '', a gente meio a contra gosto , aceita ., diz que é charme , mas acaba se conformando ou ainda , indo para o banheiro socar uma , e colar tudo que é azulejo.

Nós ,meros mortais, que elas acham que não temos dias ruins , que não batemos o dedinho na quina da cama , que não tomamos esporro do nosso patrão filho da puta ,temos que estar lá , a todo vapor , quando ela chegar com a bat caverna , cheirosinha , descansada e com um fogo , de fazer inveja a mil dragões.

Entenda que não estamos criando nenhum outro ser , não estamos falando que existe homem birrento , que se nega a fazer sexo por que brigou com a sua namorada ou amada esposa.
Mas é de fundamental importância que elas entendam que se forcados a fazer o que não estamos dispostos a fazer ( sim , homem de vez em quando não quer só sexo ) ,a cagada pode ser fatal.

Ou alguma , leitora ( se é que existe esse ser mitológico ), aqui discorda que o que mais tem é cara fazendo o básico : Beijo-tapinha na bunda - papai e mamãe , beijo , cigarro e sono . Como se fosse alguma receita magica da cozinha maravilhosa da Ofélia.

Rapaz , trepar por trepar é usar seu pau como um mero instrumento bizarro de trabalho.

Largue mão, meu amigo . Não se deixe levar pela necessidade do sexo apressado.
Não se desvie do caminho , quando ouvir um ''como assim não comeu?''
Fique sempre ao lado do seu amigo de todas as horas , partindo do principio que você tenha entendido que a frase ficou perfeitamente entendida.

Se eu tivesse que discursar sobre isso , escutando a multidão assustada com tamanha paixão pelo sexo sem pressa , finalizaria meu discurso com a seguinte frase

''Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás.


E tenho dito!

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

As taras mais estranhas do século




Salve , salve cambada de depravado.
Por agora falaremos de taras mais bizarras já escutadas desde que o mundo é mundo :Tanto para homem , quanto para mulheres. Sinceramente , tirem as crianças da sala , os virgens do banheiro e as mulheres do fogão , esse assunto sim , interessa , ou deveria a todos os tipos :De monges tibetanos , a clientes vips do Cabaré.

Vamos a elas :


Odaxelagnia: Todo mundo ou quase todo mundo , curte uma mordida na hora do Beijo. Pórem essa tara é o seguinte : Seu companheiro só fica excitado quando tira sangue da sua boca , na base da dentada. Não apenas da boca , como qualquer outra parte do seu corpo. Doi só de pensar .


Perigos : Infecção já que a boca humana é uma das mais infectantes do mundo , perdendo apenas para a do Dragão de Comodo da Indonesia. E você ai , com medo de beijar a sua tia Avó!


BallsBusting : Chutes na genitalia:Pelo amor de Jesus menino , se você continuar de ''barraca armada'' ,depois de receber trocentos chutes no pau, você é um cidadão melhor que eu! Diga não a violência , diga sim ao amor , baby!


Cuntbusting : O mesmo que o anterior , só que dessa vez , nos chutamos as aranhas delas!


Tampling Extremo : Imagine você tendo suas bolas , sendo pisoteadas por um salto agulha. É justamente o que acontece aqui. Sangue de Jesus tem poder! [ Usei Bolas e Jesus , na mesma frase , irei para o Inferno]


Asfixiofilia : Prazer atravez do sufocamento : Comprovadamente a falta de oxigénio durante a relação sexual , aumenta o orgasmo ,tanto para elas quanto para nós , mas vale ressaltar que é de extrema importância que se combine alguma forma de parar a brincadeira , antes mesmo dela ter inicio. Já que se pode perder os sentidos pela privação de O2.


Fisting : Nada mais é que botar o punho no interior de determinadas regiões do companheiro. Acontece principalmente , por questões de limitação anatómica nas mulheres.
Punho substitui o pênis do homem , em todos os sentidos.

Goatse : Altamente bizarro. Resumindo : Individuo enfia as mãos no interior do ânus , distendendo o mesmo absurdamente e o exibindo para câmeras que ficam filmando essa aberração. Obviamente não vou colocar fotos ou vídeos disso.

Maria Chuteiras , Maria Gasolina , Maria Tatatame . Deus , são tantas!

É imperador, ainda bem que não foi essa arma ...

''Bem aventurados ,aqueles que sabem diferenciar uma mulher da outra , pois é deles o reino do céu''


Já dizia o senhor com cavanhaque por fazer , usando uma toalha de mesa como roupa... pelo menos é assim que as redes de televisão retratam o pobre coitado de Jesus de Nazaré... mas isso não vem ao caso.
Atualmente , vimos alguns casos na telinha de ''Maria vai com os outros''. E com os outros , entenda que sã0 caras que tem alguma qualidade tais como Euro , Dólares , Dinares e moedas de Platinas.

Mas entenda , cabra da peste , que não é apenas exclusividade dos jogadores de futebol , pagodeiros e lutadores. Acredite. Elas já estão entre nós.


De Xuxa à Joana Machado: Salve-se quem puder.

Você , homem honrado , provavelmente conhece aquela menina altamente gostosa, sua vizinha que namora um cara , que fisicamente lembra o Batoré , mas é igualzinho ao Tião Makalê , certo?

E por que isso acontece? Tentaremos tirar as mascaras de botox que esse subtipo das mulheres usa a séculos.

'"As marias '' e não me refiro a torcida respeitavel do Cruzeiro( tá, nem tão respeitável assim)são aquelas que a novela retrata com extrema fidelidade. Loiras ou morenas que não podem ver um cordão de ouro , ou ver um cidadão que tem algum status , seja na mídia ou no bairro, cidade ou até mesmo na esquina ...popularmente conhecida nesse ultimo caso , como maria cachaça ou Maria cocaína.

Mulheres de boa índole , não suportam esses seres vindos diretamente das tetas nefastas de alguma piriguete mãe , que habita os lugares mais obscuros desse mundo. E você como homem deveria estar atento aos sinais. Daremos alguns sinais de manifestação desse espírito obsessor

Como identificar :
Mulheres , de idade variável , com rosto bonito ou corpo gostoso , que não desembolsa um puto para pagar a noitada , sempre esta tentando se enfiar no seu circulo de amizade , forcando amizade com seus amigos íntimos ,geralmente usam perfume de ''carro novo channel '' , sentem cheiro das verdinhas e ficam com a prexereca molhadaa quando sentem cheirinho da gasolina.

São ''mulheres'' que se orgulham em por fotos nas redes sociais com Gustavo Lins , Adriano , Luan Santana ou o cara popular do bairro nas noitadas , como se fossem grandes amigos... como se fossem criados na mesma casa...

Até ai , nada diferente da maioria das mulheres correto? Correto! É extremamente difícil hoje em dia separar o joio do trigo.

Requer um olho treinado para detectar essas mulheres -demo.

Se quando detectamos um Gay , usamos Gaydar , para detectar essas mulheres devemos usar o nosso infalível ''Piriguedar'', o radar que detecta piriguete.

Repare nas cercanias de onde você está , como elas não fazem questão de se esconder, provavelmente há uma perto de você agora. A Cramunhão deve estar tirando foto , subindo no capô do seu carro , ou empinando a bunda na sua moto....como se fosse dela!

Mais abaixo você verá o tipo de foto que estamos falando,mas primeiro botaremos a foto justamente do tipo de ''Maria Tatame '' ...
Que fase Dana White !


E para finalizar , apesar de ter citado o termo piriguete, no texto , entenda que nem toda piriguete é maria -alguma coisa.Piriguetes geralmente gostam de homem , não importa a sua classe social ,[apesar de assim como as mulheres ''normais'' curtirem um cara cheio da grana ]elas gostam de seduzir usando suas táticas ,leais ou não já é uma outra historia.

Não diga que eu não avisei: Olha a Maria Gasolina , na motoca!

Cabe a você , nobre guerreiro espartano ,a ser um João Vagina... saia carcando elas todas ,independente de cor , credo , status civil , ou religião.

não a coma se ela possuir um pau!

Novo Grupo de Pagode : Imperador e as Piripinga!

A foto acima refere-se ao caso do Imperador Adriano [ Primeira foto ] e ao ultima confusão que se enfiou ...sem chegar a enfiar nada em alguém...pelo menos não aquele dia!

E é melhor eu ficar calado , antes que em convidem para prestar depoimento na DP...ou sair daqui algemado .

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Coisas que não se deve dizer durante o sexo.


Pois é meus amigos e mulheres loucas que por aqui se fazem presentes .
Em determinadas situacoes , vale o que o Romario disse ,sobre o Pelé : Ficar calado é um poeta

Nós , da equipe do MDC (Mundo dos cafajestes) fizemos um estudo , em mais de 94 países , 487 cidades , 9.880 bairros e 5 mulheres( Por que as opiniões delas não importam ), sobre o que não dizer na hora H. Tivemos como fontes pessoas serias e seguras de sua opinião sexual.

Uma dessas fontes sou eu , que fui escoteiro , tive inúmeras medalhas,e minha credibilidade é alta. Não acredita? Posso chamar o Padre da minha paroquia , que pode atestar a meu favor. Problema é que ele é procurado por pedofilia, difícil vai ser acha-lo!

Mas enfim , segue a lista :

1-) Eu vou ter que pagar por isso?
2-) Você parece a minha mãe/ Pai
3-) Luzes apagadas então, ok?
4-) To com vontade de fazer coco.
5-) Segura, que eu vou mudar o canal.
6-) Eu pensei que você tivesse a chave da algema
7-)Fique longe de mim. Farei isso sozinho
8-)Sorria , você esta sendo filmado (a)
9-)Você é tão boa (bom) quanto meu ex era
10-)Essa é sua primeira vez , ?
11-) Isso era para ser bom?
12-)Fala baixo porra , minha mãe ta dormindo
13-) Hey , meus amigos tinham razão , você é boa nisso
14-)Se eu tivesse bebido , você pareceria melhor
15-)Mas todo mundo é engraçado pelado
16-)Não! Você é muito gorda (o) para ficar por cima
17-)Atualmente sua irmã gosta assim
18-) Essas verrugas são normais?
19-)Qual seu nome mesmo?
20-) A camisinha estorou faz 5 minutos atraz.



PS: A opinião das mulheres não foi levada em conta , tendo em vista que as que se propuseram a responder , não responderam , devido a ser achar gorda , ou não saber o que vestir para responder a pergunta.

Ps[2] :O travesti Japonês , conhecido como Yamasaqui , respondeu o questionario , mas assinou como Xuxa.

Sexo: Com carinho , ou no Estilo UFC?


E ai? A pergunta é simples , porém esta longe de ser respondida com facilidade.
Escutamos que mulheres querem um cara que seja fofo , carinhoso , fiel , boa pinta , com um pênis grande e uma conta bancária maior ainda. Tudo isso é fato. Mas... o que elas querem na hora do sexo?

Entenda que não estamos falando de qualquer mulher que você conheceu no busão( Quem em nome de Deus conhece alguém no ónibus , em horário de Rush? se for um cara que fica te molestando ou o marginal que tenta te assaltar . Os dois são gente fina , aposto!)

Estamos falando da namorada /ficante que você curta , que nutre alguma espécie de sentimento...

Nós , criadores desse blog , estamos longe de ser puritanos ou devassos . Então deixaremos as perguntas para vocês , mulheres de boa fé , mas de bunda melhor: Sexo com carinho , ou no estilo Agressivo.

A julgar pelas letras das musicas ,opiniões delas mesmo, hoje em dia , tendemos a acreditar que as mulheres estão curtindo cada vez mais o cara estilo vagabundo: Que te trata razoavelmente bem fora da cama , e que na cama te faca de vagabunda. Mas geralmente acontece quando não há ainda alguma espécie de sentimentalismo rolando...

Queremos as opiniões das mulheres. Respondam com sinceridade.

Sexo com carinho : O que todos podem entender como ''sexo sem sal'', sem palavras ofensivas ,sem tapas , socos , cotoveladas e dedo no olho ( em todos os 3 ). Sexo geralmente que as pessoas de outra época costumavam a fazer . O Chamado ''fazer amor''








Está pronto , amorzinho ?





ARE YOU READY: HAVE SEX!


Sexo Selvagem : Com ofensas , do estilo ,cachorra , viado , prostituta , juiz de futebol. Com atos que vão desde tapas na bunda , até surra de pau na cara . O Sexo quase que atual.
Boa prova!

Shit Happens : Eu quero devolver a boneca inflável , por favor.

MAMA MIA : Oh Cristina , como eu sinto sua falta!


Que pesadelo. Tenho certeza que muitos de vocês já passaram por isso.
Você está dirigindo ,passando em uma auto estrada qualquer ,quando vê uma Sex Shop!

Primeiro pensamento é : Meu Deus , terei que dirigir por mais 6 horas , não aguento mais essa musica Sertaneja ,e não posso parar nem para dar uma mijada , que dirá dar umazinha com aquela piranha de estrada , que se bobear tem o pau maior que o seu .

Logo , que se foda , irei parar no Sex Shop e me divertir como ''Good Guys , gone Wild ''Correto? Não tenha tanta certeza

Você , seu depravado , entra no sex shop , joga uma pilha de dinheiro no caixa gordo, suado como se tivesse em alguma sauna da vida , e vai na sessão de bonecas inflaveis. Que diabos você esta fazendo la , eu me pergunto , mas ok! Nem todos tem a manha do gato para viajar acompanhado e conseguir uma chupadinha da gostosa do carona.


Finalmente você acha a boneca que estava procurando fazia 6 meses. Realmente deve demorar para achar um ser inanimado de Latex ...uns devem ser muito grandes , outros muito pequenos e alguns devem parecer demais com você para te excitar .

Então você vai ao seu carro , tenta encher a boneca de ar , ( quase desmaiando ) e cercado de velas e musica do Barry White , você finalmente seduz a pobre coitada ... e a sodomiza. Meu Deus , que coisa!
Pouco tempo depois , o infeliz percebe que a Angelia Jolie de Latex , começa a perder ar ...Chamem o SAMU! a infeliz não segura mais o ar.

Acredite , eu sou simpatizante a isso. Embora que particularmente nunca tenha comprado boneca inflável.

E agora , você volta para a loja e pede um reembolso? Duvido que o gordo desgraçado vá aceitar a boneca , cheia de porra em sua boca de Petri ...E você queria dormir de conchinha , ate o dia seguinte com a boneca , até sua cervical fazer você acordar com tamanha dor.


Agora você precisa lavar a Bulimia ( nome da sua boneca , conforme-se ) , empacota-la e pensar um jeito de evitar o constrangimento de ir a loja e todos rirem da sua cara. E por falar na loja você deveria evitar comprar coisas no Sex Shop na beira da estrada. É assim que se pega Gonorreia . Assim e indo a puteiros .

Filho , seja homem , vá sóbrio , ou pelo menos tenta ao máximo ir sóbrio a loja . Ou tente ir ao Wal Mart , pinte ela , passe batom , bote uma peruca , e nas manchas duvidosas , se alguém perguntar , diga que sua ''namorada '' está com lepra. Abandone a bastarda em uma das sessões e saia correndo de lá.

BOA RIMTINTIN: Imagina a Lessie e manda ver!


Depois , vá para casa , escreva uma carta mal criada para a empresa que fez a boneca . Exigindo uma melhoria no plástico. Estamos em 2011 , pelo amor de Deus , temos capacidade de destruir misseis , usando satélites. Temos tecnologia que podemos fazer a Kim Kardashian , de algum modo transavel , o mínimo que eles poderiam fazer por nós , é criar uma boneca aprova de furos...bom não tanto a prova de furo , mas vocês entenderam o desenho.

Então , você esta fudido , o máximo que pode fazer é voltar à loja e comprar uma nova Bulimia.
Ficaremos com os dedos cruzados , sem respirar (não , o único furo que nós temos não é utilizável para a arte que destruiu sodoma e gomorra ) e torceremos por você , nerd hipersexuado , porém altamente afetado pela arte de dominar e sodomizar que respiram , andam e cozinham ...Por que pensar... Pensar elas precisam evoluir muito

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Guia do Cafa pra pegar mulher na Balada

 

Muitos caras saem pra uma balada com a intenção de pegar mulher,de dar uma foda no fim da noite, mas no fim das contas acaba que sai com as mãos vazias, ou no maximo sai agarrado com uma gorda de 145 kilos como prêmio de consolação.

Não digo 'Seus problemas acabaram' porque tem cara que nem depois dessas dicas vão conseguir pegar alguma coisa, como por exemplos os nerds jogadores de RPG que sentam na primeira fila da sala da escola, os caras feios PRA CARALHO,  os caras gordos, os fãs de anime e outras aberrações por ai.

Pra começar, você tem que perder a vergonha de chegar em mulher, não sabe o que falar? fala o que der na cabeça, você tendo uma boa linguagem corporal pouco vai importar o que voce ta falando. Mas a principal dica para quem não sabe o que falar é:

NÃO QUEIRA IMPRESSIONAR A GAROTA, se você for falar com ela com uma idéia de 'quero impressionar ela' na cabeça, ela vai perceber isso e vai fugir de você. Limpe sua cabeça, não pense muito, quando se trata de pegar mulher em balada, lógica não entra em campo, pra falar a verdade não fica nem no banco de reservas. Já percebeu que caras considerados 'inteligentes' são os que menos pegam mulher?  por que isso? porque eles pensam muito no que fazer, no que falar, e acabam se travando, ou as vezes até vão falar com a garota, mas fica parecendo que tão forçando. Quando entrar em uma boate, vá falar com a primeira mulher bonita que voce ver, sem pensar, saia o que sair da cabeça, só pra voce se acostumar em parar de pensar no que falar.

SEJA SOCIÁVEL
Vá a boate com amigos, e de preferencia lidere o grupo, mulheres costumam gostar de Lideres além de gostar de caras sociaveis, se voce tiver amigas bonitas melhor ainda, que gera uma pré seleção, as mulheres do local vão ficar curiosas pra te conhecer... mulher ja é invejosa de natureza, ae se te ver com uma mulher boa vão ficar curiosas pra te conhecer, Se você for sozinho a um club, faça amigos la, saia conversando com todo mundo, brinque, zoe, fale merda, isso de ser sociável além de te render mulheres com mais facildade, vai te render amigos e você vai beber mesmo se tiver sem grana.

SAIBA SE ARRUMAR
Tem que ter um bom senso de estilo, não vá a uma boate de sertanejo universitário ou de música eletrônica por exemplo vestindo terno e gravata, pelo amor dos meus filhinhos, bota uma camisa polo normal, ou então uma camiseta normal com uma xadrez por cima, ou então uma camisa xadrez fechada(sou suspeito de falar essas duas ultimas, só uso xadrez quando saio a noite, independente do local). seja higienico, passe um perfume, enfim, veja um estilo que caia bem com você mas que combine com o local que vai, lembrando que xadrez combina com tudo e todos.



TOQUE-A
Se você vai falar com uma garota que nao tá dançando na pista, quando for falar o 'oi' já coloca uma mão sutilmente no ombro, vá aumentando o grau do toque de acordo com o grau da interação.

DICAS DE CONVERSA

- não fique pensando no que falar, JUST GO!
- não tente impressionar
- NÃO FALE DE ASSUNTOS CHATOS E ENFADONHOS COMO POLITICA E RELIGIÃO. todo mundo ta em uma boate pra se divertir e não pra ganhar conhecimento intelectual, bitch. (ps: isso se enquadra em 'não tente impressionar', pois ao querer falar desses assuntos o que voce vai querer passar pra ela é que voce é um cara estudado, com conhecimento, inteligente etc, isso é tentar impressionar).


NÃO ENTREVISTE-A
exemplo de uma conversa de um cara inexperiente na balada
Cara: Oi
Garota: Oiiii, eae beleza?
Cara: qual seu nome?
Garota: *fala o nome*
Cara:: onde voce estuda?
etc
ao invés disso, deixe a conversa fluir melhor, se voce pergunta o nome e ela fala o nome dela, voce pode ou falar seu nome,  dai fale o que der na cabeça, ou a puxe pra dançar, o mais importante é fazer o que da na telha na hora. Espontaneadade é afrodisiaco, acredite.

enfim, é isso, e pra finalizar, DENTRO DE UMA BALADA, NÃO IMPORTA A SUA CONTA BANCÁRIA, A UNICA DESVANTAGEM SUA PRA UM CARA MILIONARIO DENTRO DE UM CLUB É QUE ELE VAI BEBER MAIS, A NAO SER QUE VOCE SEJA MALANDRO E SOCIÁVEL. MULHERES GOSTAM SIM DE GRANA, MAS NA BALADA ISSO NAO IMPORTA, SÓ IMPORTA EM RELACIONAMENTOS FIXOS, QUE ELA VAI QUERER SER 'SUSTENTADA', MAS NA BALADA TEM ZERO IMPORTANCIA, CAZZO.

Carro é importante, pra hora da extração, pra levar ela pra casa, ou comer no proprio carro, ou levar pro motel, enfim, mas se nao tem, improvise, chame um taxi e va ao motel mais proximo ou pra sua casa, ou entao coma em um canto escondido mesmo, enfim, improvise.

That's it.

Top 5 : Motivos para não namorar!



Sábado a noite . Festa de arromba...amigos reunidos, cerveja regada , petiscos , musica maneira ...e você ai , sentado no sofá , vendo '' La Usurpadora '' com a sua namorada. Que fase!
Hoje daremos uma pequena palestra absolutamente teórica sobre as desvantagens de namorar , principalmente nos meses críticos , são eles ( Dezembro ,Janeiro , Fevereiro, mês do Carnaval , Junho e Julho) . Os demais meses são mais toleráveis e não causam tamanha depressão aos seus amigos solteiros.

Em um namoro , sem duvida nenhuma quem se fode mais , é o homem , que perde as choppadas, perde as amiguinhas piriguetes, perde a honra , a casa , a moral , a carteira...o carro...

Por isso , bobalhão , hoje falaremos dos contra do namoro. Quem sabe um dia eu fale dos prós de namorar....(Não vá contando muito com isso ,nerdão).

Quando se termina um namoro , todos querem aquele sentimento de liberdade . Acorde. Não existe tal coisa.

Vamos logo a lista.

Motivo 1 : Mobilidade social - Desde dos primeiros passos , mulher é o bicho mais traicoeiro que existe. Desde pequenas ,formam panelinhas e faggocitam as minorias. Acontece isso com homem também. A diferença é que as mulheres guardam Rancor , Ódio , Raiva e não importa o tempo que passe , isso continuará presente. Mas o que isso tem com o fato de namorar? Simples

Se você namora o meu melhor amigo , e você me odeia , por que na quarta serie eu quebrei a sua unha , dei um soco no seu olho , você , fêmea do mal , fará de tudo para que seu namorado, meu irmão passe a não mais falar comigo.

Assim sendo , o seu namorado perde o convívio social , que possuía antes com as amiguinhas tão ou mais gostosas que você , sua gorda do caralho. Pobre namorado, que descanse em paz!


Motivo 2 : Desencargo de consciência -; Não que você vá pegar a Joaninha , aquela loirinha tetuda que você é afim desde que seus pentelhos começaram a crescer , mas se ela te der mole , você sabe que iria se divertir bastante com aquele corpão. Se você namorar , sabe que se fizer isso é melhor dar adeus ao seu lulu. Em uma festa que sua namorada não esteja , é melhor que você não dance ( já viu com as fêmeas adolescentes dançam hoje em dia?) , não se deve beber ( Homem chapado é perigoso ) , ou seja se você tiver Lepra , você se diverte mais em uma festa do que namorando. Basicamente você terá que conversar com seus amigos cabeçudos em um canto obscuro da festa...


Motivo 3 :Fim de semana live -; Lá esta você , jogado no sofá , em um sábado , a procura de encontrar o Nirvana (não é a banda , seu burro ) da coçagem de saco.
Quando seu celular toca , você atende e é ele ... o pior dos seus pesadelos , o terror em forma de gente.... Não , não é o Freddy Kruguer , é a sua namorada mesmo. E o que ela quer?
Quer que você vá ao batizado do sobrinho do vizinho que mora ao lado da tia avô dela, junto com ela.

O que você faz: MENTE ! Diga que tem uma tia , que está tendo convulsão , mordendo a língua e tendo gangrena na perna ,tentando expulsar o bebê de Rosemary pelo umbigo, que precisa ir ajudar a pobre moribunda e portanto não vai ao fantástico evento religioso.

O que ela faz?
Diz que você não precisa ir ao batizado , mas que ela ficará triste se você não for ao casamento da prima de quinto grau dela . Pronto , fudeu, lá se vai seu fim de semana , DE NOVO!


4-) Motivo : Putaria livre - É um fato. Aquele carinho todo de namorados só dura ao primeiro mês. Sua namorada quer até ficar com você , mas não abraçando como ficava . Ela quer apenas ficar ao seu lado ,com você seu animal segurando a pipoca, enquanto ela vê ''Um amor para recordar '' MEU DEUS! E seus amigos na mais devassa noite , comendo Deus e o mundo...
E você achando que iria pegar aquela ninfeta gostosa, antes que ela saísse na Playboy(ou globo rural , em alguns casos.... SE FUDEU ).


Motivo 5 : Você nunca é bom o suficiente para sua namorada : Toda mulher reclama pelos cotovelos dos seus parceiros. Da mesma forma que elas começam a se interessar pelo carinha , em menos de 3 dias depois , ela já não aguenta mais ve-lo. Começa a procurar problemas , a tentar puxar briga por qualquer motivo ...

Vai arranjar motivos para briga , com aquela voz de gralha com caganeira , que só ela sabe fazer : entre os principais motivos estão : Você não tem tempo para ela , ou até tem tempo demais para ela e ela quer liberdade. Logo logo você será bicado para longe dela...Fato.
Até que um dia , você se pega andando pela rua , apenas com um pijama xadrez , por que ela te tacou para fora da casa dela . Bem feito , ninguém mandou não ouvir o Sr.Azambuja. Senta e chora , babacão! Adicionar imagem
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Diferença de quem namora , para quem não namora em apenas uma foto : Olha o babaca casado ali ao fundo!